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Anuario Refundacional 2016

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ElGonzo: Me levante temprano porque el subnormal de mi vecino se puso a instalar el aire acondicionado un domingo a las 8.30, nos dijimos un par de cositas, a lo que le termine cantando a lo lejos, ya vas a ver, los tiros que vos tiraste van a volver….
Sali de casa, muy enojado, muy, y me fui al cafe, le pido un cafecito y veo que estan leyendo el clarin y la nacion en otras mesas, por ende, el pagina estaba libre, se lo pido y me dice, el dueño no lo compra mas, Pablo nuestro cliente lo compra, lo lee y lo deja, luchandosela al dueño, me dice, seguro que en media hora se va y ya lo tenes…
Vuelvo a casa, estan los amigotes de siempre,los que siempre me invitan un trago, o a fumar y les digo, vieron que siempre me dicen de que venga a fumar a uno, bueno, copense, prendanlo y así fue, por supuesto que mi vecino me vio parando y quemando con los muchachos, me dio pena su mirada, sabe que se equivoco…
La concha de tu madre riber!
SARANDI EXISTE: comprate el diario, rata.


Dennet: Cobreloa y Cobresal vendrían a ser unos Crucero Del Norte racheros(?)
Pollo de la gente: Cobreloa tiene 8 titulos de primera en 39 años y 2 finales de libertadores seguidas… no es menor. Aun asi Cobreloa es equipo muy odiable porq juega en un pueblo de mierda en donde todos se creen millonarios (en la mineria pagan mucha plata) pero q esta lleno de putas y falopa.
The Speed King: y se puede ir de vacaciones?….


-Tenemos que ir para atras, esta muy empinado.
-No nene, traicionas a huracan y a vos mismo yendo para atras.

(?)


Yo vengo a decir que siempre que en Boca hay bardo grosso o una derrota humillante, el SAPA desaparece un par de dias… En eso si es kirchnerista… (?)


Eso del libro de Cappa es verdad? Habló con todos esos? No me puedo imaginar su charla con Pires (!)

AC: Gracias por estar en esta charla sobre ideales Roberto..te puedo decir Roberto?
RP: No.
AC: ¿Que te pareció aquel Huracán que tuve la suerte de dirigir?¿Lo miraban alla´en la concentración del Arsenal?
RP: A quién?
AC: Me encanta Arsene. Lo amo. Amor de machos, de hombres, de ginebra y cigarrilo con la barra de siempre. No depende de los resultados, no le importan. Lo importante es la idea, el toque, el buen trato.
RP: ¿Quién es usted y qué hace acá en el hotel?
AC: Preguntame cómo me gustan los equipos.
RP: (?)
AC: Sin miedo, nene. Fieles a su historia, al buen pié, que no se traicionen. Los títulos son para los cuentos. Yo quiero vals.
RP: …
AC: Muchas gracias por este momento Roberto.
RP: Gil de mierda.


Bueno como yo, al igual que los posteadores extranjeros no podemos asistir al fútbol (y a las pocas horas de sueño que últimamente puedo disfrutar) voy a imaginar como sería el encuentro la Refunda FC vs Resto del Mundo (?)

Es una tranquila noche bonaerense y ambos equipos muestran una clara vocación ofensiva producto de la marcada formación bielsista de sus técnicos. vanhalem alinea en el resto del mundo a Ysec, Saludochos, George, martincx, el medio campo es para Yoyega y adelante a los chilenos Cartógrafo y Pollo de la gente para asistir a Casigol, el nueve de área.

Por otro lado, el conjunto local dirigido por esa especie de Víctor Púa con guantes (?) que es el Yosapa dispone a Arquero Bipolar en el arco, elGonzo, Neon Knight y Martincho completan la zaga. En la mitad de la cancha se señorea PibeBronco, quien no pierde la oportunidad para agradecer a su futuro suegro. La ofensiva está formada por los movedizos Roly y Gancedo que hacen juego para J, el Carsten Jancker hincha de independiente.

Saltan los equipos a la cancha y el público no puede con la emoción. Los locales en una demostración de juego limpio otorgan el saque al equipo de la patria grande y comienzan las emociones… que pueden otorgar un grupo multicolor de posteadores y sus fieles lectores. Suena el silbato y Yoyega lanza un pelotazo hacia los chilenos que muere en los pies de Neon, este juega para PibeBronco quien haciendo gala de su calidad mete un pase Riquelmeano que sorprende a la defensa visitante. Por el lado de George (distraído mientras chequea a Natasha) entra raudo Gancedo, la puteada variopinta de Ysec hace reaccionar a su paisano quien, al verse superado por el delantero rival, hace homenaje a la casta de centrales malaleche de la nación colombiana, se agacha (?) y le mete un codazo a Gancedo. ¡Penal! grita enfervorizado el técnico local, mientras pica con una aguja un muñeco vudú de Gago. No lo da el árbitro y se sigue jugando, pases con destino al contrario se repiten de lado a lado. Martincx toma el balón, quiere salir jugando, pero la raza le traiciona(?) y mete un pelotazo que contra todo pronóstico toma desprevenida a la defensa local y así mientras discuten elGonzo con Neon, Casigol tropieza con tanta fortuna que mete el primer gol de la noche. Cuando el Yorugua se percata de que anotó, corre hacia la tribuna, se saca la camisa y apunta a un curioso tatuaje en su brazo, el cual desde lejos parece una figura de la Isla de Pascua y cuya inscripción inferior reza “Plastic Love” mientras lanza besos hacia una mina de brazos tatuados.

SO-RE-TES -grita el DT anfitrión-, ¿Cómo les puede estar ganando un rejuntado en donde juega un saltamuros? Lanza sus guantes al piso, y con fuerte voz (capslock verbal, que le dicen) ordena:
-GORY, TERMINÁ RÁPIDO EL SOFÁ PAPU, QUE SOS EL ARMA SECRETA.

J indignado por ver calentar a la leyenda de Ballester se cabrea y grita- NÓ, que el paragua ese juegue con los otros, o él o yo.

Prosigue el match y en una avivada de Roly logran empatar casi al instante, desatando la ALEGRÍA de la parcialidad refundera. Brancadependiente, Bambaloko, Romero y Luppuslamb suman su aplauso desde la banca de suplentes, lugar tan familiar para Saviola.

Termina el primer tiempo, traen el Gatorade, pero el bahiense se rehúsa a tomar ese preparado y mientras susurra “Estos no dan más de Porteños Putos…” comienza a exprimir medio quintal de naranjas que hizo traer desde la quinta.

En el banquillo del frente Vanhalem les recuerda a sus compatriotas delanteros que deben de acechar los límites del área, que para eso los puso y que de no mediar mejoras los desterraría para poner a los colombianos 10 y Ricky quienes esperan su chance en la banca.

Martincx le dice al DT
-Pero profe, es buen resultado el 1-1, en la altura aseguramos la clasificación.
Vanhalem visiblemente molesto suelta un
-NO WEON culiao CSM, esto es a partido ÚNICO!!!!!

Saludochos trata de impresionar a Natasha una y otra vez con su intento fallido de Cuatecminha en medio tiempo, pero todo esfuerzo es fútil, el contrato laboral de la empresa le impide hacer contacto visual con extranjeros. Se reanuda el encuentro y, en la primera invasión de Cartógrafo, Arquero Bipolar demuestra el porqué de su nick golpeando al trasandino generador de anuarios, esta vez el árbitro no puede hacerse de la vista gorda como el Kun y decreta la pena máxima. Yoyega se apresura a tomar el esférico, tal como lo haría cierto futbolista de Madeira y, Resto del mundo consigue la ventaja, pero mientras la patria grande se abraza, una tángana digna de equipo uruguayo de los 90 se desata.

Piñas van y vienen, improperios que harían estremecer al INADI llueven, Cartógrafo ve la oportunidad de anexar una isla (?) y lo hace, no sin antes mandar un anuario, Romero recoge piezas dentales voladoras para venderle a su amigo odontólogo, Saranda mueve su cabeza en señal de desaprobación mientras repite: “Che, con Don Julio estas cosas no sucedían…” y J aprovecha para golpear a todo aquel que se identifique con la Academia, sin embargo el único deceso de este encuentro es el médico que atiende a la señora del SAPA.

Y así, las canchas cercanas a lo de Romero vetan a todo aquel que se identifique con cierto blog indie, porque no podía ser de otra forma, son tiempos pro en la República Argentina.

The End
PD: Creo que se me quedaron unos cuantos de estos (?)


TheGM: perversiones fantasiosas de púber?
(...)
-una de las líderes de los boyscouts (SI FORROS ERA BOYSCOUT, YYY LA CONCHA DE SUS MADRES?)
(...)
mi vieja pensó que sería buena idea meterme en un lugar donde me enseñen a hacer algo útil con las manos además de la paja, así que de los 8 a 12 añitos estuve armando carpas, aprendiendo a hacer nudos y espiando a las minas que nos lideraban
no me juzguen
(?)


El Homo Chizitofagus o Homo Maizhinfladae suele relacionarse con su contraparte femenina, Lashesishamisholi. Los primeros son claramente reconocibles por sus rasgos típicos, a saber:
1)Gorra de baseball o similares, con símbolos de los NY Yankees o OBEY o similares. Deben mantener sí o sí el sticker con que vienen de fábrica (sean originales o no). Nunca sabrán qué significa lo que dicen, la usan porque “queda piola”
2) Ropas anchas, son como Saviolas o Aimares adentro del vestuario de Yao Ming. Los boxers a la vista
3) Tatuajes y/o cortes de pelo con dibujos

Las segundas se distinguen por:
1) Pelos teñidos, pueden ser de colores diversos pero predominando el Rubio Claro Claro Ceniza
2) Peinados altos
3) Exceso de maquillaje y/o accesorios
4) Camiseta de futbol de mujer. En caso de frío extremo, camperita corta
5) Calzas que rozan el body painting

En ambos casos, se presentan con zapatillas de más de $2000 y dicción que se limita a palabras como “Eh” “corte” “gato/a” “pillo” “pintó” “trasca” “bondi”. Suelen reunirse en rededor de un celular donde suena cumbia/reggueaton/bachata y suele circular una botella de cerveza. El ritual de apareamiento casi siempre empieza cuando el Chizitofagus se acerca a la hembra meneando su pelvis y/o lanzando un golpe de puño contra el hombro.
La hembra, lejos de interpretar eso como una agresión, lo toma como una muestra de afecto y se acerca al varón, quien intenta seducirla con más cerveza o más baile. Suelen darse diálogos, aunque son pocos los casos y suelen ser escuetos y precisos. El más conocido es
_Eh, loca, pinta cogé?
_Eh, quetepensá que soy como la Shamy re gata? Zarpá de acá!
_Dale, si te gusta, no te haga la pilla conmigo
_Salí boludo!
Y al instante se encuentran en pleno acto sexual.
Inquietante

(La Refundación no se responsabiliza por el alto contenido de prejuicio en sangre volcado en el presente comentario)


Scifo: Más allà de que me encantan los TCT, al final acá se la pasan acusandose todos de que “esto es de puto, lo otro es de puto”, para mi, lo único que es de puto es que te guste la pija, y al que le gusta, todo bien. Esto es 2016 y ya no podemos estar juzgando como en la edad media. Hay muchas cosas que acá dicen que son de puto, y para mi son simplemente de bolsillo pudiente.
Pensar que hay gente que hace las cosas pensando en el que diran “Uy, me tomaría un Campari pero los muchachos van a pensar que soy puto”. Yo los veo y… pobrecitos.
Aguante la Cocacola y el Nesquik.
Casigol: Ser porteño es de puto


Nunca conté esto, es lo peor que hice en mi vida, pero cuando adolecente iba a una academia de ingles con una piba ciega que era Vot Si, bah, era bonita. La cuestión es que pegamos onda (le ayudaba con los apuntes, un par de veces fui a su casa para preparar exámenes, etc…) pero nunca se me hubiera ocurrido chamuyarla, hasta que una día me dice que los viejos no podían pasar a buscarla y me pide que la acompañe a la parada. Cuando llegamos, me empieza a tocar, abrazar, que le gusta mi voz, que le gustaría salir a tomar algo conmigo. En ese momento no supe que hacer, entre en pánico y tire un “ahí viene mi colectivo” y la deje sola. Después me quede media hora mirándola desde el frente esperando que se suba al colectivo con ayuda de otra gente.


– Bueno amigos, seguimos adelante. Lo tenemos a Tití Fernandez desde la zona de vestuarios…Hola, Tití, me escuchás?
– Hola Mariano, sí, fuerte y claro. Estamos en la puerta de los vestuarios esperando la salida de Boca que seguramente debe estar muy mal por esto, haciendo autocrítica y sobre todo apoyandose en su líder, Carlitos….A propósito de Carlitos te queria contar algo anecdótico; cuando estaban entrando para acá se veían caras largas y Carlitos era el único con una sonrisa, venia haciendo bromas con el masajista Roberto Margalloni. Siempre Carlitos con su simpatía y humildad incluso en estos momentos.

– Tití y , decinos, ¿Cómo está el vestuario de Central? ¿Alguna declaración?

– No, Mariano, sabés que no? Pasaron festejando, lógicamente. Y dejame que te cuente; Carlitos saludó a tres jugadores de central, muy amable y humilde como siempre, un gran gesto de parte de Carlitos…A ver, dame un minuto Mariano que creo que detrás de esta puerta está el control antidoping…A ver…permisoooo…No hay nadie, bueno…Mirá, te cuento, hay frascos, no se si los toma la cámara…Son las muestras de orina…Ah, pero no, por favor, Mariano, no lo puedo creer…Está la orina de Carlitos! Y firmada por el incluso..Dice claramente “calito10s”, porque el es tan humilde que todavia tiene la misma ortografia que a los 8 años, nunca abandona su barrio, su infancia.

– Tití, no sería prudente salir de ahí? Pueden tomarlo a mal las autoridades…

-Tenés razón Marino, te pido mil disculpas…Pero antes quisiera mostrarle a la gente de cerca la orina de Carlitos..¿Se ve bien ahí? Miren, es amarilla…parece limpita…qué linda…

– Hacete unos buches, Tití

– Gggggrggrgrgr..fss…

– Vamos con el Chavo Fucks que tiene algo para contarnos sobre la actualidad en AFA.


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