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Anuario Refundacional 2016

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ElGonzo: Me levante temprano porque el subnormal de mi vecino se puso a instalar el aire acondicionado un domingo a las 8.30, nos dijimos un par de cositas, a lo que le termine cantando a lo lejos, ya vas a ver, los tiros que vos tiraste van a volver….
Sali de casa, muy enojado, muy, y me fui al cafe, le pido un cafecito y veo que estan leyendo el clarin y la nacion en otras mesas, por ende, el pagina estaba libre, se lo pido y me dice, el dueño no lo compra mas, Pablo nuestro cliente lo compra, lo lee y lo deja, luchandosela al dueño, me dice, seguro que en media hora se va y ya lo tenes…
Vuelvo a casa, estan los amigotes de siempre,los que siempre me invitan un trago, o a fumar y les digo, vieron que siempre me dicen de que venga a fumar a uno, bueno, copense, prendanlo y así fue, por supuesto que mi vecino me vio parando y quemando con los muchachos, me dio pena su mirada, sabe que se equivoco…
La concha de tu madre riber!
SARANDI EXISTE: comprate el diario, rata.


Dennet: Cobreloa y Cobresal vendrían a ser unos Crucero Del Norte racheros(?)
Pollo de la gente: Cobreloa tiene 8 titulos de primera en 39 años y 2 finales de libertadores seguidas… no es menor. Aun asi Cobreloa es equipo muy odiable porq juega en un pueblo de mierda en donde todos se creen millonarios (en la mineria pagan mucha plata) pero q esta lleno de putas y falopa.
The Speed King: y se puede ir de vacaciones?….


-Tenemos que ir para atras, esta muy empinado.
-No nene, traicionas a huracan y a vos mismo yendo para atras.

(?)


Yo vengo a decir que siempre que en Boca hay bardo grosso o una derrota humillante, el SAPA desaparece un par de dias… En eso si es kirchnerista… (?)


Eso del libro de Cappa es verdad? Habló con todos esos? No me puedo imaginar su charla con Pires (!)

AC: Gracias por estar en esta charla sobre ideales Roberto..te puedo decir Roberto?
RP: No.
AC: ¿Que te pareció aquel Huracán que tuve la suerte de dirigir?¿Lo miraban alla´en la concentración del Arsenal?
RP: A quién?
AC: Me encanta Arsene. Lo amo. Amor de machos, de hombres, de ginebra y cigarrilo con la barra de siempre. No depende de los resultados, no le importan. Lo importante es la idea, el toque, el buen trato.
RP: ¿Quién es usted y qué hace acá en el hotel?
AC: Preguntame cómo me gustan los equipos.
RP: (?)
AC: Sin miedo, nene. Fieles a su historia, al buen pié, que no se traicionen. Los títulos son para los cuentos. Yo quiero vals.
RP: …
AC: Muchas gracias por este momento Roberto.
RP: Gil de mierda.


Bueno como yo, al igual que los posteadores extranjeros no podemos asistir al fútbol (y a las pocas horas de sueño que últimamente puedo disfrutar) voy a imaginar como sería el encuentro la Refunda FC vs Resto del Mundo (?)

Es una tranquila noche bonaerense y ambos equipos muestran una clara vocación ofensiva producto de la marcada formación bielsista de sus técnicos. vanhalem alinea en el resto del mundo a Ysec, Saludochos, George, martincx, el medio campo es para Yoyega y adelante a los chilenos Cartógrafo y Pollo de la gente para asistir a Casigol, el nueve de área.

Por otro lado, el conjunto local dirigido por esa especie de Víctor Púa con guantes (?) que es el Yosapa dispone a Arquero Bipolar en el arco, elGonzo, Neon Knight y Martincho completan la zaga. En la mitad de la cancha se señorea PibeBronco, quien no pierde la oportunidad para agradecer a su futuro suegro. La ofensiva está formada por los movedizos Roly y Gancedo que hacen juego para J, el Carsten Jancker hincha de independiente.

Saltan los equipos a la cancha y el público no puede con la emoción. Los locales en una demostración de juego limpio otorgan el saque al equipo de la patria grande y comienzan las emociones… que pueden otorgar un grupo multicolor de posteadores y sus fieles lectores. Suena el silbato y Yoyega lanza un pelotazo hacia los chilenos que muere en los pies de Neon, este juega para PibeBronco quien haciendo gala de su calidad mete un pase Riquelmeano que sorprende a la defensa visitante. Por el lado de George (distraído mientras chequea a Natasha) entra raudo Gancedo, la puteada variopinta de Ysec hace reaccionar a su paisano quien, al verse superado por el delantero rival, hace homenaje a la casta de centrales malaleche de la nación colombiana, se agacha (?) y le mete un codazo a Gancedo. ¡Penal! grita enfervorizado el técnico local, mientras pica con una aguja un muñeco vudú de Gago. No lo da el árbitro y se sigue jugando, pases con destino al contrario se repiten de lado a lado. Martincx toma el balón, quiere salir jugando, pero la raza le traiciona(?) y mete un pelotazo que contra todo pronóstico toma desprevenida a la defensa local y así mientras discuten elGonzo con Neon, Casigol tropieza con tanta fortuna que mete el primer gol de la noche. Cuando el Yorugua se percata de que anotó, corre hacia la tribuna, se saca la camisa y apunta a un curioso tatuaje en su brazo, el cual desde lejos parece una figura de la Isla de Pascua y cuya inscripción inferior reza “Plastic Love” mientras lanza besos hacia una mina de brazos tatuados.

SO-RE-TES -grita el DT anfitrión-, ¿Cómo les puede estar ganando un rejuntado en donde juega un saltamuros? Lanza sus guantes al piso, y con fuerte voz (capslock verbal, que le dicen) ordena:
-GORY, TERMINÁ RÁPIDO EL SOFÁ PAPU, QUE SOS EL ARMA SECRETA.

J indignado por ver calentar a la leyenda de Ballester se cabrea y grita- NÓ, que el paragua ese juegue con los otros, o él o yo.

Prosigue el match y en una avivada de Roly logran empatar casi al instante, desatando la ALEGRÍA de la parcialidad refundera. Brancadependiente, Bambaloko, Romero y Luppuslamb suman su aplauso desde la banca de suplentes, lugar tan familiar para Saviola.

Termina el primer tiempo, traen el Gatorade, pero el bahiense se rehúsa a tomar ese preparado y mientras susurra “Estos no dan más de Porteños Putos…” comienza a exprimir medio quintal de naranjas que hizo traer desde la quinta.

En el banquillo del frente Vanhalem les recuerda a sus compatriotas delanteros que deben de acechar los límites del área, que para eso los puso y que de no mediar mejoras los desterraría para poner a los colombianos 10 y Ricky quienes esperan su chance en la banca.

Martincx le dice al DT
-Pero profe, es buen resultado el 1-1, en la altura aseguramos la clasificación.
Vanhalem visiblemente molesto suelta un
-NO WEON culiao CSM, esto es a partido ÚNICO!!!!!

Saludochos trata de impresionar a Natasha una y otra vez con su intento fallido de Cuatecminha en medio tiempo, pero todo esfuerzo es fútil, el contrato laboral de la empresa le impide hacer contacto visual con extranjeros. Se reanuda el encuentro y, en la primera invasión de Cartógrafo, Arquero Bipolar demuestra el porqué de su nick golpeando al trasandino generador de anuarios, esta vez el árbitro no puede hacerse de la vista gorda como el Kun y decreta la pena máxima. Yoyega se apresura a tomar el esférico, tal como lo haría cierto futbolista de Madeira y, Resto del mundo consigue la ventaja, pero mientras la patria grande se abraza, una tángana digna de equipo uruguayo de los 90 se desata.

Piñas van y vienen, improperios que harían estremecer al INADI llueven, Cartógrafo ve la oportunidad de anexar una isla (?) y lo hace, no sin antes mandar un anuario, Romero recoge piezas dentales voladoras para venderle a su amigo odontólogo, Saranda mueve su cabeza en señal de desaprobación mientras repite: “Che, con Don Julio estas cosas no sucedían…” y J aprovecha para golpear a todo aquel que se identifique con la Academia, sin embargo el único deceso de este encuentro es el médico que atiende a la señora del SAPA.

Y así, las canchas cercanas a lo de Romero vetan a todo aquel que se identifique con cierto blog indie, porque no podía ser de otra forma, son tiempos pro en la República Argentina.

The End
PD: Creo que se me quedaron unos cuantos de estos (?)


TheGM: perversiones fantasiosas de púber?
(...)
-una de las líderes de los boyscouts (SI FORROS ERA BOYSCOUT, YYY LA CONCHA DE SUS MADRES?)
(...)
mi vieja pensó que sería buena idea meterme en un lugar donde me enseñen a hacer algo útil con las manos además de la paja, así que de los 8 a 12 añitos estuve armando carpas, aprendiendo a hacer nudos y espiando a las minas que nos lideraban
no me juzguen
(?)


El Homo Chizitofagus o Homo Maizhinfladae suele relacionarse con su contraparte femenina, Lashesishamisholi. Los primeros son claramente reconocibles por sus rasgos típicos, a saber:
1)Gorra de baseball o similares, con símbolos de los NY Yankees o OBEY o similares. Deben mantener sí o sí el sticker con que vienen de fábrica (sean originales o no). Nunca sabrán qué significa lo que dicen, la usan porque “queda piola”
2) Ropas anchas, son como Saviolas o Aimares adentro del vestuario de Yao Ming. Los boxers a la vista
3) Tatuajes y/o cortes de pelo con dibujos

Las segundas se distinguen por:
1) Pelos teñidos, pueden ser de colores diversos pero predominando el Rubio Claro Claro Ceniza
2) Peinados altos
3) Exceso de maquillaje y/o accesorios
4) Camiseta de futbol de mujer. En caso de frío extremo, camperita corta
5) Calzas que rozan el body painting

En ambos casos, se presentan con zapatillas de más de $2000 y dicción que se limita a palabras como “Eh” “corte” “gato/a” “pillo” “pintó” “trasca” “bondi”. Suelen reunirse en rededor de un celular donde suena cumbia/reggueaton/bachata y suele circular una botella de cerveza. El ritual de apareamiento casi siempre empieza cuando el Chizitofagus se acerca a la hembra meneando su pelvis y/o lanzando un golpe de puño contra el hombro.
La hembra, lejos de interpretar eso como una agresión, lo toma como una muestra de afecto y se acerca al varón, quien intenta seducirla con más cerveza o más baile. Suelen darse diálogos, aunque son pocos los casos y suelen ser escuetos y precisos. El más conocido es
_Eh, loca, pinta cogé?
_Eh, quetepensá que soy como la Shamy re gata? Zarpá de acá!
_Dale, si te gusta, no te haga la pilla conmigo
_Salí boludo!
Y al instante se encuentran en pleno acto sexual.
Inquietante

(La Refundación no se responsabiliza por el alto contenido de prejuicio en sangre volcado en el presente comentario)


Scifo: Más allà de que me encantan los TCT, al final acá se la pasan acusandose todos de que “esto es de puto, lo otro es de puto”, para mi, lo único que es de puto es que te guste la pija, y al que le gusta, todo bien. Esto es 2016 y ya no podemos estar juzgando como en la edad media. Hay muchas cosas que acá dicen que son de puto, y para mi son simplemente de bolsillo pudiente.
Pensar que hay gente que hace las cosas pensando en el que diran “Uy, me tomaría un Campari pero los muchachos van a pensar que soy puto”. Yo los veo y… pobrecitos.
Aguante la Cocacola y el Nesquik.
Casigol: Ser porteño es de puto


Nunca conté esto, es lo peor que hice en mi vida, pero cuando adolecente iba a una academia de ingles con una piba ciega que era Vot Si, bah, era bonita. La cuestión es que pegamos onda (le ayudaba con los apuntes, un par de veces fui a su casa para preparar exámenes, etc…) pero nunca se me hubiera ocurrido chamuyarla, hasta que una día me dice que los viejos no podían pasar a buscarla y me pide que la acompañe a la parada. Cuando llegamos, me empieza a tocar, abrazar, que le gusta mi voz, que le gustaría salir a tomar algo conmigo. En ese momento no supe que hacer, entre en pánico y tire un “ahí viene mi colectivo” y la deje sola. Después me quede media hora mirándola desde el frente esperando que se suba al colectivo con ayuda de otra gente.


3er año de secundaria, el pequeño Traigan se estaba portando mal y la señora Traigan lo mando a un colegio internado en Villa del Totoral.

Llego y como me cambiaron a mitad de año, medio como que me costo adaptarme y hacer amigos. El futbol como nexo le permitio, tras socializar, conseguir un puesto de lateral en el equipo del colegio.

Una vez tuve un partido en Villa Maria del Rio Seco, partido chivo por los puntos.

Iban 15 del ST, 0-0. Para el cuadro de Traigan jugaba de wing un pibe muy habilidoso, el Negro Oku. Flaquito, chizitero, con destino de Primera (otro dia cuento que le paso) que se paso todo el primer tiempo intrascendente, no agarraba una. Pero esos primeros minutos del 2do, empezo a firuletear. Caño, taquito, y hasta un sombrerito al 3 de ellos que lo queria matar, lo iba a partir al medio.
Contraataque fulminante de ellos. Cuatro contra dos y yo con tanta mala suerte que era uno de esos dos muchachos que esperaban impavidos, aterrados, la estampida de los rivales.
Abrio el 11 para el 9 y en un arrebato de desesperacion lo opere de vesicula con el botin izquierdo al delantero de atras.

Me echaron. Y cobraron penal por supuesto. Al penal lo iba a patear el 3 de ellos que era un gringo de campo bruto que te fusilaba.
Se preparo como para descuartizar al arquero. La cancha era un hervidero, no recuerdo haber visto un ambiente tan caldeado en mi vida, viejas con mas perros que dientes pegadas al alambrado, un quilombo.

Lo pateo efectivamente, como un misil, fuerte y al medio. Debe haber sido del cagazo quizas, pero el arquero se quedo parado y alcanzo a desviar el remate y que pegue en el travesaño quedandole de nuevo al 3. Cuando el animalito este se disponia a terminar con esta farsa, aparecio el pibe del que hable mas arriba, el wing habilidoso nuestro, y con una leve caricia le punteo la pelota y balanceandose como si fuera Paloma Herrera el hijo de puta, le tiro un caño al gringo inhumano ese y salio jugando. No solo eso sino que tuvo el tupe de decir “OPA..”

Se le fueron al humo. Lo cagaron a trompadas, a patadas y a gargajos, mientras todos intentabamos separarlo y a mi me pegaron un cabezazo.

Corrimos al bondi y nos cagaron a pedradas el colectivo mientras nos ibamos rapidamente de ahi rumbo a Totoral. Yo me cambie a principios de 4to año de nuevo al viejo colegio en Unquillo y no volvi mas a Villa Maria del Rio Seco. Y mas tarde me entere porque el negro nunca llego a Primera. Pero nunca vi un lujo como ese en un momento asi de jodido.


– Bueno amigos, seguimos adelante. Lo tenemos a Tití Fernandez desde la zona de vestuarios…Hola, Tití, me escuchás?
– Hola Mariano, sí, fuerte y claro. Estamos en la puerta de los vestuarios esperando la salida de Boca que seguramente debe estar muy mal por esto, haciendo autocrítica y sobre todo apoyandose en su líder, Carlitos….A propósito de Carlitos te queria contar algo anecdótico; cuando estaban entrando para acá se veían caras largas y Carlitos era el único con una sonrisa, venia haciendo bromas con el masajista Roberto Margalloni. Siempre Carlitos con su simpatía y humildad incluso en estos momentos.

– Tití y , decinos, ¿Cómo está el vestuario de Central? ¿Alguna declaración?

– No, Mariano, sabés que no? Pasaron festejando, lógicamente. Y dejame que te cuente; Carlitos saludó a tres jugadores de central, muy amable y humilde como siempre, un gran gesto de parte de Carlitos…A ver, dame un minuto Mariano que creo que detrás de esta puerta está el control antidoping…A ver…permisoooo…No hay nadie, bueno…Mirá, te cuento, hay frascos, no se si los toma la cámara…Son las muestras de orina…Ah, pero no, por favor, Mariano, no lo puedo creer…Está la orina de Carlitos! Y firmada por el incluso..Dice claramente “calito10s”, porque el es tan humilde que todavia tiene la misma ortografia que a los 8 años, nunca abandona su barrio, su infancia.

– Tití, no sería prudente salir de ahí? Pueden tomarlo a mal las autoridades…

-Tenés razón Marino, te pido mil disculpas…Pero antes quisiera mostrarle a la gente de cerca la orina de Carlitos..¿Se ve bien ahí? Miren, es amarilla…parece limpita…qué linda…

– Hacete unos buches, Tití

– Gggggrggrgrgr..fss…

– Vamos con el Chavo Fucks que tiene algo para contarnos sobre la actualidad en AFA.


Un jugador del Joinville mete un gol en el clásico y lo festeja haciendo el avioncito…


Sugerencia para un proximo post de verano:

LA CONSPIRACIÓN DE “EL MENEAITO”
Por Scifo

Esto sucedió en una fiesta en un salon del conurbano.

¿Quien de nosotros al menos una vez en los últimos 20 años no pegó invitación a un cumpleaños de 15 o casamiento con baile y DJ?

Seguramente todos vivimos alguna vez ese momento en el que el pinchadiscos de turno tira “El Meneaito” y todos empiezan a hacer la coreo en la que yo siempre quedé de garpe yendo para el otro lado, como si me hubiese tocado marcar al Burrito Ortega.

Pero es posible que por estar pensando en el culo de una de las invitadas o directamente encualquierado por el vino, no nos hayamos percatado de las misteriosas frases que va tirando el cantante en medio de la canción.

“El segundo meneo también pa’ gozar”

Alguien escuchó alguna vez el primer meneo? Porque yo no. Lo he buscado y no lo encontré. ¿lo desaparecieron? ¿De eso no se habla?

Parece que uno está paranoiqueando por el chupi, entonces decido seguir mirando culos, escabiando y moviendome para el lado equivocado, hasta que de repente…

“Intentaron decir que no era el autor del primero, y el segundo, mira mami, está mejor”

¿QUE? ¿COMO? ¿QUIEN INTENTÓ DECIR ESO? y mas importante aún ¿POR QUÉ NO TERMINÓ DICIENDOLO? (ya que al parecer todo quedó en un intento). Aquí hay gato encerrado…

Al parecer este mismo NN que intentó decir eso fue el mismo que le dijo a Gaby (el cantante se llama Gaby, que llega con tremenda sabrosura, no lo digo yo, lo dice la letra), el mismo que le dijo a Gaby que es gordo, pero el no se ofende, porque no es pequeño pero si muy tremendo.

Si es muy tremendo, no me extraña que le haya mandado unos monos al acusador para que le rompan las piernas.

Y así me voy de la fiesta, todo paranoiqueabdo. Viene un amigo y me dice “te mandé una mina re buena para que la saques a bailar y dijo que estabas como en transe balbuceando la letra del meneadito. Sos un pelotudo”.

Pero ya no lo escucho. Solo estoy esperando en llegar a casa y googlear sobre esta misteriosa historia.


Menciones especiales (?) Editar

Estos estuvieron a un voto de entrar. Lástima por ellos. (?)

Arquero Bipolar: Me acaban de llegar imágenes del CHAPA, el SAPA chino (?)
TheGM: el diálogo del gif:
toc toc
-el forro de la play: quién tocal puelta?
-chapa: yo forro, quién va a ser? mauricio el que te aumentó los servicios?
-efdlp: ah jaja, pase honolable chapa san
abre la puerta y entra decidico a hacer justicia
-efdlp: justo estaba telminando un nivel deQUE HACE HONOLABLE CHAPA SAN CON MALTILLO GLANDE??
-chapa: jummm
-efdlp: NO HONOLABLE CHAPA SAN NO GOLPEE PLAY QUE ENTLETIENE Y ME EVITA VEL GENTE DE VELDA
-chapa: salí forro
-efdlp: DETENGASE CHAPA SAN
BUMMM CRASH CRUSH TEEM CAPOW
-chapa: ME TENES LAS BOLAS AL PLATO CON LO JUEGUITO VOS Y EL PELOTUDO DEL 10 DE NUESTRA SELECCION
CRUSH TEEM CAPOW
-chapa: A VER SI ASI LARGAS LA PAJA, CONSEGUIS UN LABURO, TE VAS A LA MIERDA Y ME DEJAS ARMARME UN FLOR DE BULO ACA, VIO-LA-DO


para aquellos que somos creyentes FELIZ NAVIDAD!!! para el resto MUERANSE FORROS

bah, si les cabe festejar aunque no crean, haganlo…si les cabe quedarse en un rincon oscuro mascuyando bronca y ODIO, haganlo tambien… total, solo los necios se pueden elevar como jueces de lo que pueden o no pueden festejar, lo que se puede o no se puede creer, o incluso decir que estado de animo tenes que tener

tienen ganas de cagarse la noche recordando con DOLOR a aquellos que se nos adelantaron en calzarse el traje de madera?? Y DALE

tenes ganas de ponerte bien en pedo con manaos y vittone?? y DALE FORRO

TENES GANAS DE ROMPER LAS PELOTAS AL RESTO DE LA HUMANIDAD HACIENDO EXPLOTAR UN ROMPEPORTON PEDAZO DE PELOTUDO!?!? Y BUENO DALE, PERO NO ME VENGAS A HINCHAR LOS HUEVOS CUANDO TENGAS TRES DEDOS COLGANDO Y ESTES DEJANDO UN REGUERO DE SANGRE POR TODO EL PATIO

Y VOS, SI VOS NO TE HAGAS EH, VOS QUE DURANTE TODO EL PUTO AÑO TE ACORDASTE QUE ESTOY VIVO Y AHORA QUERES VENIRTE A HACER EL EMOCIONADO Y BRINDAR CONMIGO, FORROOO TE ACERCAS UN POCO MAS Y TE METO ESTA COPA POR EL AGUJERO DEL PITO

Y USTEDES, TIOS CHUPASANGRE QUE APROVECHAN ESTE DIA DEL ORTO PARA VENIR A MORFAR Y ESCABIAR A RABIAR DE ARRIBA HABLANDO BOLUDECES MIENTRAS BALBUCEAN CON LA BOCA ABIERTA

TODA LA PUTA HUMANIDAD PUEDE IRSE BIEN A CAGAR Y DEJARME DE JODER CON MENSAJITOS PELOTUDOS DE AMOR Y FAYUTOS BUENOS DESEOS…. QUE MIERDA ESPERAN A LAS 12 PARA BRINDAR ENTRE USTEDES ESPERANDO SER INVADIDOS POR ESA MENTIRA DE ESPIRITU NAVIDEÑO CUANTO LO UNICO QUE ESPERAN AL CHOCAR LAS COPAS ES QUE EL PELOTUDO DE MI CUÑADO REVIENTE COMO UN SAPO PORQUE NO TIENE LA MAS MINIMA IDEA DE QUE EL PAIS SE ESTA HUDIENDO COMO EL TITANIC Y ESTE FORRO BAILA CON LA MUSIQUITA AMARILLA PRO CELEBRANDO EL FIN DE LA DECADA DE LAKRAS, O QUE EL SALAME DEL NOVIECITO DE LA NENA NO PARE DE PEDIR QUE ABRA ESOS VINITOS QUE GUARDAS PARA FESTEJAR… FESTEJAR QUEEEEEEEE???? LA ARGOLLA SECA DE LA LEGRAN??!?!? QUE ANDES CALIENTE Y CON GANAS DE BAJARLE LA CAÑA A MI PIMPOLLO PELOTUDO?!?!? TE VOY A ABRIR EL CHAMPAN EN EL CULO, CEREBRO DE SEMEN DE NUDO

BASTA DE MENTIRNOS UNOS A OTROS CON BESITO DE ACA BESITO DE ALLA, QUE CHINCHIN QUE CHANCHAN CHADESUSMADRES BASTA FORROS, EL MUNDO SE HUNDE EN UNA VORAGINE DE DOLOR Y MUERTE, DE ENVIDIA Y ODIO Y USTEDES PELOTUDEAN CON QUE EN UNAS HORITAS EL MUNDO ES UN LUGAR MEJOR?!?!? EL MUNDO VA A SER UN LUGAR MEJOR CUANDO SE APAGUE EL ULTIMO GRITO QUE EMITA LA GARGANTA DEL ULTIMO SER HUMANO QUE DESAPAREZCA BAJO EL FUEGO SAGRADO DEL TODOPODEROSO

ME VOY A LA MIERDA, SI CLARO, UNA MIERDA QUE NO DIFIERE DEMASIADO DE VOS, SI VOS FORRO, QUE ESTAS EN LAREFUNDA LEYENDO ESTA PELOTUDEZ PERO ANDA SABIENDO QUE A ELLOS ME LOS TENGO QUE BANCAR POR CONVENCIONES SOCIALES ESTABLECIDAS, PERO A VOS NO, ASI QUE TE DIGO UNA COSA, ESTA NOCHE VOY A LEVANTAR MI COPA POR VOS TAMBIEN, ESPERANDO QUE DONDE MIERDA SEA QUE LO PASES, CON QUIEN MIERDA LO PASES Y COMO CARAJOS SE TE CANTE EL ORTO PASARLA, EN ESE RATITO AL MENOS, ESTE MUNDO ENFERMO DE ESA GANGRENA LLAMADA RAZA HUMANA, TE HINCHE UN POCO MENOS LAS PELOTAS

FELIZ NAVIDAD

(?)


Bad Mad: me imagino la charla técnica del gonzo a los chizitos
SI ACA NO LE ENTENDEMOS NADA!!!!
Arquero Bipolar: _Ustedes hoy tienen que salir ahi y mostarles que no llegaron acá por ser hijos del presidente del club o del bufetero, ustedes llegaron acá porque rompieron con ese clasismo idiota que gobierna al futbol desde adentro y les mostraron que con futbol con ganas con huevos y con dedicación se puede llegar a ser jugador de futbol con valores y sin dejar por eso de ser unas fieras adentro de la cancha, que quieren ganar pero ganar con buenas armas y sin apostar a un giño de un referi bombero o de un billete por abajo de la mesa como la mayoría de los equipos de esta y de otras divisiones y no solo de acá porque en Europa lo hacen y mucho peor porque es con nuestro oro y nunca lo dev….Pum! (cae al piso)
_Se desmayó boludo, no tomó aire nunca, qué hacemos?
_Y salgamos 4-4-2 (?)


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