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Candidatos a Anuario 2012/Mayo

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"Menotti hace avanzar todas las piezas a la vez para achicar, pero siempre le queda colgado el Rey que es más lento y habilita a todos"
Devolveré y seré Migliore. 1 de mayo de 2012 21:10

"¿Van a jugar por la Copa Chinese Democracy a la postergación?"
Roly. 2 de mayo de 2012 15:25

"Ya sorteo Caruso una calculadora científica por ganarle a Barracas?"
Kurt Lutman. 2 de mayo de 2012 17:07

"Algún día vamos a juntar a todos los Riveres que hay dando vueltas por ahí, jugaremos un torneo y lo perderemos todos"
Devolveré y seré Migliore. 3 de mayo de 2012 14:14

"un torneo internacional de racings sería como una olimpiada, con las siguientes disciplinas:

- lanzamiento de redoblantes (con los Lalines de oro, plata y bronce)
- concursos varios (contá tu peor humillación, concursos de canto aguanteril)
- cosplays donde te vestís como tu racinguista favorito (los fans de Costas se visten de Alf y los de Ubeda, del hombre soda).
- competencia de malalecheadas (jurados: Chanchi Estevez y Teófilo)

y las olimpiadas especiales, con Aveldaño haciendo la gran Cartman."
U Rola. 3 de mayo de 2012 14:43

Funense: "PXC te desearia suerte, pero, aunque no lo creas, tengo amigos rosarinos fanas del calamar"
Lucky Luciano: "Brazenas?"
Lucky Luciano. 4 de mayo de 2012 14:17

"“Ay, ay, descendemos, descendemos”. Rompan todo como corresponde y a odragosa (?)"
Pep. 4 de mayo de 2012 16:37

"El Yerbatero era el peor delantero del mundo hasta que apareció Gianfelice, que era el peor delantero del mundo hasta que apareció Román Díaz, que era el peor delantero del mundo hasta que apareció José Castillo, que era el peor delantero del mundo hasta que apareció Arrechea, que era el peor delantero del mundo hasta que apareció Belloso, que era el peor delantero del mundo hasta que apareció Franzoia, que era el peor delantero del mundo hasta que apareció Zelaya, que era el peor delantero del mundo hasta que apareció De León, que era el peor delantero del mundo hasta que apareció el Karioka Velázquez, que era el peor delantero del mundo hasta que apareció Charles Monsalvo, que era el peor delantero del mundo hasta que apareció Figueroa en la B, que era el peor delantero del mundo hasta que apareció Ramiro Costa, que era el peor delantero del mundo hasta que apareció Salinas."
Alesi. 5 de mayo de 2012 15:46

"De acuerdo a lo que cuenta mi vieja, el dia que nací salí con el cordón enroscado en el cuello. Me di cuenta que nacia el mismo dia que esa actricita de poca monta de Evita y me quise limpiar, parece ser."
Martincho, metiendo candidato el día de su cumple. 7 de mayo de 2012 14:41

dwight: "Gorosito no fue un DT despedido, fue un caso particular me parece"
mrbrett: "Fue despedido por el parabrisas de la camioneta(?)"
mrbrett. 8 de mayo de 2012 10:51

"que loco lo del escudito,

digamos que river estuvo marcado por caloi en su tinta y por orteguita en su tinto (?)"
dwight. 8 de mayo de 2012 14:31

"Si Arsenal tuviese hinchas, éstos no se preocuparían, ya que tienen Al-faro."
MARIANO. 8 de mayo de 2012 15:58

"Si el DT es el Diego, que faro ni faro, Alfa Romeo, si es Menotti Al faro meo"
Ransommule. 8 de mayo de 2012 16:46

"No se uds, pero a esta altura de la vida es de pelotudo tomarse en serio cualqueir cosa…

Cuando un programa de gente bailando y peleando hace 36 ptos de rating, cuando 10 gatos locos pidiendo por sus derechos pueden avasallar dos derechos de miles de personas, cuando una presidente oligarca dice q hay q acabar con la oligarquía, cuando productores agropecuarios se quejan de la economía sobre 4×4 de 200 lucas, cuando el brazo armado de la ley roba, cuando los representantes de Dios violan…

Loco, a la vida no hay q tomársela en serio, porq de ella no salís vivo"
bj. 9 de mayo de 2012 10:16

"Bielsa está a dos derrotas heroicas de ser trosko."
Della Marchesinismo Libertario de Base. 9 de mayo de 2012 17:21

"Ya mostraron el último titulo de Bielsa?"
AlvaroX. 9 de mayo de 2012 17:48

"Todavia no arranco 678 y ya aparecio el pelotazo en contra de barone."
Henry Rollins. 9 de mayo de 2012 22:00

"Úbeda fue un resistido que se ganó a la gente con algo tan simple como irse a jugar a Japón primero y retirarse después."
Lucky Luciano. 10 de mayo de 2012 16:51

"Chapita el portero de la escuela que te violo de chiquito era de River no?"
The Ytse Jam. 10 de mayo de 2012 23:17

"Ya notaron la ironía en que Verón no haya jugado casi nada en el Torneo Malvinas Argentinas?"
Lucky Luciano. 11 de mayo de 2012 21:51

"ya jugó Verón contra Belgrano y lo hundió en la tabla de los promedios (?)"
Pete Bondurant. 11 de mayo de 2012 22:02

Wes Anderson: "Por razones personales (?) no me cae bien Veira, sin embargo me saco el termo y puedo decir fría y objetivamente: si, fue un buen DT (tampoco es para “grandes técnicos”, pero bue, Gorojovsky tiene que alimentar a la familia (?)).
Ahora bien, lo que realmente no puedo entender es leer tantas muestras de aprecio hacia el tipo que no pasan por lo futbolístico sino porque dice “belleza nene” y esas cosas, cuando el chabón fue condenado POR VIOLACIÓN!!."
Pete Bondurant: "San Martín se volteó una nena de 13 años y todos lo admiramos (?)"
Pete Bondurant y la frutilla del postre. (?) 11 de mayo de 2012 22:50

"Me estoy re cagando, espero que el baño no este ocupado, en un rato les cuento(?)"
Cabezon y las urgencias. (?) 12 de mayo de 2012 00:37

"El gol de Aguero fue gracias a Tevez obviamente, que inventó la porra “dale duro Aguero, dale duro Aguero!”."
Comunista nazi. 13 de mayo de 2012 12:58

"El equipo que domine en los suburbios siempre va a dominar en la ciudad, por la tasa de natalidad."
Roberto Silva Pro #HolaINADI. 13 de mayo de 2012 14:24

Martín: "¿ya dijeron que los rionegrinos no se comen la banana, pero sí mordieron la manzana de la tentación?"
Ringo+3: "Ahí traemos el tractor (?)"
Ringo+3. 14 de mayo de 2012 02:11

"Desconecten a Banfield ahora que se puede (?)"
Kuzemka. 14 de mayo de 2012 09:55

"ya pidió Caruso que le sumen a San Lorenzo los puntos de esta pelea ?"
Kuzemka. 14 de mayo de 2012 16:04

"Si uno se fija, RCL se pelea igual que como juega CASLA: va retrocediendo, pero con la guardia preparada y priorizando anular los ataques del otro. Cuando puede, intenta atacar, pero evidentemente tiene a Salgueiro en el puño. El palo vendría a ser como los penales y los offsides que no le cobran…"
U Rola. 14 de mayo de 2012 16:28

"A mí del fútbol que veo no me dicen nada, pero “¿Otra vez escribiendo el resumen del Argentino B para La Redó?”, sí."
Sofista surfista. 16 de mayo de 2012 14:42

"No entiendo lo de Alex, vamos a lo importante, ahora va a dejar de escribir 40 renglones por comentario o nada que ver?"
Lucky Luciano. 17 de mayo de 2012 00:44

"Alex, te juzgamos por boludo, no por puto(?)"
Gauchocrata. 17 de mayo de 2012 00:44

"a ver si la muchachada gay se empieza a poner las pilas y los viernes pasan links de chongos que valen la pena en vez de mujeres caidas en desgracia bajo las garras siniestras del fotografo de diario popular.."
Tigre S.A. Nidinpoints. 17 de mayo de 2012 01:26

"Criticar a Tolkien es de puto inseguro. Sobre todo si después le chupan la pija al Bambino Wilde (?)."
U Rola. 17 de mayo de 2012 17:42

"Anda a Martín Kohan o a Cucurto a ver si se escriben un post del Argentino “B” cómo el mío (?)"
Sofista surfista, sobre sus excelsos posts de ascenso lisérgico del interior. 18 de mayo de 2012 14:58

"vamos a sumar un granito de arena a la psicologia, en este caso, barata, del futbol:
yo considero que mojarte en la cancha cuando tu equipo gana no tan solo no es desagradable sino como antes decia, es epico y eso lo hace, en algun recoveco de la mente, disfrutable. Aaahora cuando uno va a la cancha se empapa, su temperatura corporal baja a -5 JRR y encima pieeeerde ahi si que la lluvia es reconsiderada por nuestra psiquis como un castigo, meada de algun animal, etc. En base a estas 2 observaciones ridiculas e insostenibles al razonamiento minimo brillantes uno puede sacar la conclusion que la gente que lleva paraguas a la cancha es pesimista, no cree en el equipo, da por sentado que va a perder y por todo esto merece ser apedreada en un baño de un club del argentino c.."
Tigre S.A. Nidinpoints. 18 de mayo de 2012 17:04

"Un grande Drogba hizo un gol de futbol para el empate y otro gol de futbol americano (?) en la ultima jugada de los 90 minutos…."
Abledude. 19 de mayo de 2012 17:37

"RIOBEN FRACASADO PECHOFRIO AMARGO JAAAAAAAAA NO SOS UN JUGAADOR PARA BOCA NOSOTROS PONEMOS HUEVO SIEMPRE Y NO NOS CAGAMOS EN LAS PATAS COMO VOS

LE CAGASTE EL MUNDIAL A HOLANDA Y AHORA LE CAGAS LA FINAL A TU EQUIPO VOLVETE A HOLANDA A OLER TULIPANES PUTO PECHOFRIO JAAAAA UN ABRAZO"

BOSTERO REGALANDO MAGIA EN LA FINAL DE LA CHAMPIONS. UN ABRAZO. 19 de mayo de 2012 17:50

"La charla motivacional del Bayern se dio en una mesa con un mapa de Londres"
Lucky Luciano. 19 de mayo de 2012 18:20

"mmm jabón de croata hay hoy en las duchas…"
Ondarru. 19 de mayo de 2012 18:28

"Ya se fue Drogba a los vestuarios sin recibir la copa para ver el partido de River?"
Roberto Silva Pro. 19 de mayo de 2012 18:37

"Colón es inservible desde que confundió India con América Central."
Cuervo Ricotero. 20 de mayo de 2012 19:09

"Acá la única hinchada libre de pecado es la de Platense que tiró la primera piedra."
JP Sastre. 20 de mayo de 2012 20:47

"Vayanse todos, que se vaya el estadio también, SARANGA, cómo hago para vender el estadio? (?)"
Lucky Luciano, proveedor de anuarios. 20 de mayo de 2012 20:53

mrbrett: "Martín, vos que vas y venis de Uraguey a Buenos Aires…. que opinión te merece la empresa Seacat??"
Mago Blanco: "Seacat es de BQB. Es mucho mas tobara y muchas veces terminas viajando en el Buquebus. Igual si te toca viajar en el Seacat vas bien, es un barco mas chico pero es una horita nomas y estas."
Roly: "Seacat ¿Qué hacen? ¿Ferry entre Rosario y la cancha de Colón?"
Roly. 21 de mayo de 2012 13:23

"Juancito corazon, sos el Times New Roman (?)"
Mago Blanco. 21 de mayo de 2012 18:01

"Cristina es como Castillejos

hizo muchas cagadas
ahora enderezó algunas cosas
muchos la quieren porque nacieron ayer(?)
muchos no podemos olvidar todas las cagadas que se mandó
ha sabido generarse sus espacios
(cada tanto la justicia le da una manito)
a lo primero hacia goles de ojete
ahora define mejor
lo mas importante: LO QUE HAY EN EL BANCO ES MUCHO PEOR"
Bad Mad. 22 de mayo de 2012 14:45

"Uoooooca-RiBer, San Lamento-BuramcáM, Velesh-Ferro(?), Indesigente-Ra$in, Bebote-Macetero, Meske llorando. Clásico."
Juan Carlos Batman. 22 de mayo de 2012 14:49

"El problema me parece que somos bipolares :
* ultraliberales (Martinez de Hoz),
* estatistas (Alfonsin),
* ultraliberales (Nemen,DLR),
y otra vez estatistas.

Privatizamos las AFJP, estatizamos las AFJP.
Privatizamos YPF, estatizamos YPF

Un pasito para enfrente
Un pasito para atras

Ilari lari larie
Oh oh oh
Ilari lari lari
Oh oh oh
Ilari lari larie
Este es el show de Xuxa y los saluda con amor"
Ransommule. 22 de mayo de 2012 15:18

"Problemas para dormir?
Buonanotte comprimidos.

Se recomienda no conducir ni manejar maquinaria en caso de consumo reciente."
rosso99. 22 de mayo de 2012 17:59

"Amenazaron a Gio Moreno con un arma de fuego. Telefono, Teo(?)"
Buster Keaton. 22 de mayo de 2012 19:24

"Jaja, 72, me imagino que el combate Meske-Diego G. en El Callao será más o menos así:

(Desembarca Meske en el Aeropuerto Jorge Chávez (?) del Callao. Se baja iracundo y pregunta a un taxista):

-A ver, vos, cholo de mierda (?), decime dónde vive ese tal Diego G.
-Y yo qué voy a saber, pues – responde el taxista, indiferente – Qué tal bobaaaazo.

Meske agarra cualquier taxi y le dice que lo deje en cualquier punto del Callao. Al fin se acuerda del blog de Diego G, consulta en el mismo, ahí sale la dirección del susodicho con todas las letras: “Éste poeta del fútbol, éste Cervantes de la crónica deportiva, vive en Av Renzo Huepeque 872, 2do Piso. Si eres chica, mándame tu foto y si me gusta, te invito a salir.”

Se baja Meske del taxi, rojo de la furia, y se lanza a gritar a voz en cuello en plena calle:

- A ver Diego G, pelotudo, cagón, pijamuerta, ladrón, hijo de puta! Bajá que te estoy esperando!

Al toque se asoma un muchacho con indiscutibles ascendientes de la sierra (#HolaInadi) usando una camiseta de la selección argentina. Pregunta desde arriba:
-Y vos, quién sos, quiensóvó, guiensovó, jijijiji.
-Ya te lo dije, salame!
-Momento, que si bajo y nos liamos a trompadas puede pasar una de dos cosas: o yo te golpeo muy fuerte, y gano yo la pelea, o tú me golpeas muy fuerte, y ganas tú. Y si nos golpeamos terminaremos con hematomas y/o hemorragias, que son flujos de sangre que…
-A ver – Meske se pasa las manos por la cara, en evidente fastidio – eso es más que obvio, hijo de puta. Pero bajá, que estoy que subo y te cago a trompadas…
-Nonono. Las peleas mías son dialécticas. Yo sé que ustedes los kirchneristas (?) son afectos a darse de golpes en todo momento, son brutos y salvajes izquierdistas. Pero yo soy culto e ilustrado. En la esquina hay un locutorio con internet, te invito a que desde allí entres a mi foro de fútbol personalizado, allí si te recago a trompadas.
-Naaaaah (Meske está echando fuego, baba y bilis), no me digás que me hiciste venir hasta acá para nada… peleás como Caruso, hijo de puta! Peleás como pelea Caruso, y como juega Caruso! Para atrás, siempre, vendiendo humo haciéndote el machito, una poronga, hijo de puta!
-Para nada, si me ganas hablando de fútbol local, continental y mundial, serás un capo. Eso sí: te advierto que en Vale Chumbar me comía crudos a mierditas como tú… Chaolines, pironiles!"
YoSoyElCarlos y el relato de la pelea entre Meske y Diego G.. 22 de mayo de 2012 20:27

"Al West Ham, el Manchester rico se lo come crudo en la Premier League. El pobre se lo come cocido."
Ransommule. 23 de mayo de 2012 13:06

"Ernesto, es extraño que le vayas al Fortuna.
Atenta doblemente contra tus principios…"
The Speed King. 23 de mayo de 2012 13:13

"Cambio boludo fue cuando Buonanotte puso la 5ta."
The Ytse Jam. 23 de mayo de 2012 17:31

"dale Sobisch, mataste a Fuentealba y no sos capaz de retener la pelota(?)"
Buster Keaton. 23 de mayo de 2012 20:16

"El art. 54 del código civil debería agregar algún inciso para Pablo Mouche."
pollorekords. 23 de mayo de 2012 23:02

"Olimpo es como el paco…Ordinario, sucio, escoria…Te caga la vida, te deja hecho hilacha y no dura una mierda la parte buena que tiene."
JSC. 25 de mayo de 2012 20:54

"Lo peor de la gestión de Cristina, sin dudas, son los extras que se hacen pasar por hinchas de X equipo y que supuestamente viven en Curuzu Cuatia."
Stafuza. 25 de mayo de 2012 21:06

Kuzemka: "Esto está más arreglado que pelea de Bailando por un Sueño…"
JP Sastre: "Pizzi y Almeyda segurísimo que no."
JP Sastre. 26 de mayo de 2012 15:35

"Los Funes Mori parecen salidos de un mal experimento de Menguele"
TG. HAIL! (?) 26 de mayo de 2012 15:37

"no vi a los camboyanos, no vi a los carasucias, pero hoy, 27 de mayo del 2012, vi a los repositores (?)"
Henry Rollins. 27 de mayo de 2012 17:11

"Diego G.

Me permitis hacerte una recomendacion? Tengo una pagina para ofrecerte, donde vas a tener mas contencion y comodidad. No solo eso, vas a encontrar mucha gente que debate con la misma profundidad, estaran en el mismo canal (?). Fijate, no se..quizas me equivoco, pero es una sensacion."
Mariscal Tito. 27 de mayo de 2012 19:02

"Para los que hablan de caruso, puedo decir, por haberlo padecido, que es como esas minas hermosas que te levantas y te gustan tanto como para crucificarte los huevos (?). Bueno, ahí es cuando aparece alguien que la conoce de algún lado y te dice que la mina es una hijademilputas, interesada, sin códigos y capaz de cagarte hasta con tu Hno. Uno, obnubilado por el sentimiento y por la belleza y, además, por que la mina no parece mala piba y además, dice que es “honesssssta” descrees de todas las habladurías y te metes hasta el cogote.
El fin de la historia es evidente, te deja un par de buenos polvos, unas cuantas deudas y además una mala fama de mal amante que ni te digo. Y si, además, al tiempito te enteras que se fue con el cheto que vive a dos cuadras, hincha del eterno rival(?)
Perdón por comparar a caruso con una mina linda, espero se entienda la idea"
La pistola de teo. 27 de mayo de 2012 19:52

"Ginobili, haceme un pibe. Correte Jordan, ahi viene el narigon (?)"
Mago Blanco. 28 de mayo de 2012 00:15

"Buffarini es Garth de Wayne´s World"
Nico Bellick. 28 de mayo de 2012 09:27

"Es verdad lo que dice Mondragón… no se olviden que los de Velez creen que son clásico de San Lorenzo y juegan con Tiger…
Los de San Lorenzo no se dieron cuenta porque hacen lo mismo que todos los que Velez quieren como clásico: los ignoran…."
4 sin proyección. 28 de mayo de 2012 16:29

"Abuelo doblecamisetero: #HinchaDeNadie"
Savarito Berele. 28 de mayo de 2012 17:07

"Pep, si CASLA no empataba con Banfiel, Olimpo y All boys, hoy estaria virtualmente salvado del DD y le llevaria 7 puntos a Tigre…

Si mi abuela tuviese ruedas seria un carrito…"
Meske. 28 de mayo de 2012 17:42

"Salis a caminar con tu mujer (o novia).
Vas por el centro mirando vidrieras. Bue, en realidad ELLA va mirando vidrieras y uno le hace la segunda, parandose, mirando los autos, la gente que pasa etc, si cruzar palabra, porque uno sabe que si en ese momento te dirige la palabra es para comprar algo.
Asi sigue, todo el paseo. Por supuesto ella se para en TODAS las vidrieras, zapateria, ropa de mujer, ropa de niños, de bebes y un larguisimo etc. Uno, inmutable. Al fin y al cabo no me interesa nada de nada, excepto alguna libreria, disqueria o ferreteria, pero ya no quedan casi de esos negocios.
Asi durante minutos, horas.
En un momento pasan por un restaurant o bar que tiene tele adentro, y uno ve por la imagen color verde caracteristico, que es un partido. De quien? No importa. Uno tiene que mirar. Pararse diez segundos a ver que me estoy perdiendo. Diez segundos uno necesita para ubicarse, quien juega, como van, como salieron, paso algo importante, no lo vi nunca, lo estan pasando ahora, etc.
Solo diez segundos.
En esos Diez segundos tenes que escuchar:
“No ves que sos un enfermo del Futbol!!”
“Deja… quedate noma… dejame caminando sola… total…!”
“Vamos que se hace tarde, despues lo ves en casa (?)”
O la peor de todas…
“No ves que es de Afuera ese partido… vos estas en la B, no perdamos el tiempo”"
rosso99. 28 de mayo de 2012 21:39

"Últimos momentos de Benedetto:

Benedetto: Cómo te va?
Cualquiera de nosotros: Mal, ahora que me cruzo con vos, forro hijo de puta.
B: “Vos sabés que de las últimas 463.432 personas que me crucé, el 100% me saludó de la misma manera?”
CDN (?): No me cabe la menor duda. Vos sabés que sos un imbécil?
B: Correcto.
CDN: Cortala con los latiguillos, la concha de tu hermana.
B: Es el momento de…
CDN: ES EL MOMENTO DEL RIFLE SANITARIO, AHORA."
Marcos J. 30 de mayo de 2012 22:50

"Tomar sopa Knor y encima ligth= Calentarse y meterse la mano en el bolsillo con dos perros machos que se cojen."
pollorekords. 31 de mayo de 2012 13:08

"el mito sobre los hinchas de Arsenal dice que si los ignorás y no los mirás, se desvanecen solos (?)"
Wes Anderson. 31 de mayo de 2012 15:48

"En la otra realidad dicen P*gliese y Ernesto ernesto ernesto"
Frodo. 31 de mayo de 2012 15:54

"Habrá alguna falopa(?) que te dé sabiduria para hecer los cambios? avisen cualquier cosa.
Saludos

Sensini"
Sabalito. 31 de mayo de 2012 19:40

"yo lo unico que escuche es una mina gritar “SALGAN , SALGAN”

lo que no se es si pedia a la gente salir a reclamar o estaba viendo el video de Argentina-Nigeria del 96 y le gritaba a Sensini"
La vieja de Vélez. 31 de mayo de 2012 21:55

Especial Fiodorista Editar

"Si el ajedrez fuera un deporte (?), y los DTs argentinos lo jugaran, surgirían cosas interesantes, tales como:

Falcioni haría el enroque largo y amontonaría 8 piezas en torno al rey, aguantaría un toque y aprovecharía el error del rival para comer, pero no más de dos piezas

Veira eligiría siempre arrancar con negras, y si por mala suerte le tocara usar las blancas, pasaría de los primeros tres turnos para dejar que el rival avance y saldría rápido de contra con los caballos

Alfaro replicaría cada movimiento del rival, jugando al espejo, hasta que ocurriera algún error. Ahí aprovecharía para golpear, preferentemente con un peón que jugaría de peón, y luego huiría al rincón más lejano.

Schurrer dominaría al rival desde el principio, y obtendría una rápida ventaja. Coronaría tres veces, pero cambiaría peón por peón. Incluso preguntaría si hay alguna pieza de menor rango para insertar, y se rehusaría a meter otra reina en el juego. Al final apenas rascaría tablas

Cappa arrancaría a toda máquina. Los caballos y los alfiles harían piruetas en cada movimiento. Hasta los peones se moverían con criterio estético. Los espectadores, obnubilados. Pero al llegar a la definición, sus piezas perderían gracia y, al estar todas adelantadas, serían sorprendidas en una contra. De todos modos llegarían a coronar, aunque no encontrarían las piezas de recambio, motivo por el cual su DT gritaría “esconden las Torres, cagones de mierda”

Acevedo haría un solo movimiento y, al no aceptarle su petición para que los peones puedan retroceder, abandonaría el juego

Ramón Díaz protestaría porque la cancha es chica, pero nadie le entendería. Sobre la mitad del juego se quejaría de la calidad del material con que están hechos sus piezas, pediría otras de mayor nivel, no se las darían y se iría balbuceando cosas como “il tablero stá chueco”

Trullet tropezaría torpemente sus manos con las piezas, con tanta fortuna que haría mate en seis movimientos. Algunos lo considerarían un genio y terminaría jugando en Linares, donde aún lava platos en un bar de la zona"
Huelgan las palabras. 1 de mayo de 2012 20:39

"Gorosito confundiría los movimientos de sus piezas, pero se iría al baño, pisaría un sorete, se resbalaría y perdería el conocimiento. Al volver, habría otro ocupando su lugar, pero como nadie vio los desastres que hizo, lo invitarían a jugar a otro mesa"
Anexo del anterior. 1 de mayo de 2012 20:49

"Mario Gómez eligiría jugar con blancas, no movería y ofrecería tablas"
Idem. 1 de mayo de 2012 20:57

"Hace rato me pregunto cómo esa banda de científicos que suelen gastar fangotes de guita en estudios que no le sirven a nadie, nunca consideraron seriamente la opción de cuantificar, por ejemplo, en qué porcentaje reduciría una depilación definitiva las irritaciones de la zona circundante al año.

Digo, esa zona improductiva que está entre el escroto y el agujero cacal, es la meca de los pendejos, que luego se convierten en especies de freno de toda la mierda que uno saca. Y sabemos lo que eso provoca cuando no hay un bidet cerca. Cuánto disminuiría el gasto de papel? Y el de agua? Cuánto se alargarían las expectativas de vida de boxers y slips?

Pero no, y dale con el agujero de ozono, el big bang y toda esa mierda que no me cambia la vida ni un pelín sonrisa, pelín ternura, mi gran amigo toda dulzuuuura"
1 de mayo de 2012 22:18

"No sé, el mundo necesita soluciones prácticas, y eso siempre va a surgir de gente de la calle, de tipos que para ir a trabajar tengan que caminar 30 cuadras para tomar un bondi que te conecta con otro bondi que tras doblar en Katmandú te deposita frente al tunel del metro que te deja a 2 horas en bote de tu silla de telemarketer

Por ejemplo, que a nadie se le haya ocurrido poner a Walt Disney dentro del cuerpo de Toranzo. O analizar físicamente como los balones repelen el empeine de Castillejos

Cosas mundanas que, seguramente, harían mucho más agradables las vidas de las doñas rosas del mundo"
Anexo del anterior. 1 de mayo de 2012 22:29

"Ayer te vi, sentado en el banco. Simulabas ser humano usando una campera para cubrirte del frío. Debo reconocer que fue ingenioso, aunque a mí me provocó risa. Como también me hizo reir verte ahí todo el partido. Fue como si alguien, por una puta vez, se dignara a otorgar “un tiro para el lado de los buenos”.

Después caí en la cuenta que apenas se trató de una batalla. Que mañana un compañero se lesionará, o un entrenador tendrá una embolia que lo aturdirá de tal modo que pensará en vos, que sos la única ánima donde el 0 absoluto sentiría contención, como alternativa para el puesto de volante “mixto”.

Pero, pensándolo bien, eso puede llegar a pasar, digamos, en cinco semanas. Y en Rafaela, donde te estaré esperando con dos sachets de leche cultivada cosecha 1993 repletos de gérmenes que generan calores extremos ingresando por popa.

En fin, la vida es bella"
7 de mayo de 2012 22:13

"No miento si digo que ayer realmente sentí que toda causa, razón, motivo ó circunstancia (?) es pasible de un cambio positivo. Cosas como dejar a la corporización del círculo polar ártico en un banco de suplentes, y no sólo un rato, sino todo el partido, me llena de luz, me eleva a otra dimensión y me acerca un poco más a mis ancestros, los mismos que alguna vez, sin temor al ridículo, le metieron la mano en la cachucha a una vaca, inventando así el tacto que detecta el celo en los mamíferos rumiantes pacíficos y de tiernas carnes.

Después uno se choca con esas propagandas en las que se observa a un pequeño ugandés feliz luego de un opulento desayuno, y cree que el mundo es un mejor lugar para vivir. Inocentes, esta cloaca sólo alterará su fatídico designio si eliminamos, de un plumazo y sin más explicaciones que un “y qué querés, no me dejaba ver el documental sobre la mara patagónica”, a tipos como Toranzo."
7 de mayo de 2012 22:26

"La puerta vaivén se mueve por enésima vez en la noche. Entra un sujeto. La cara lastima de tan blanca que es, aunque en los cachetes resalta el colorado. El tipo se quita la boina, y mientras la limpia en la bombacha comenta, casi en un quejido, que “yo una vez tuve un muy buen tambo, si señores, no había lugar para poner a las vacas de tanto que tenía. Pero un día llegó un peón, de nombre Toranzo, y ese fue el principio del fin. Si señor”

Del fondo se escuchan las quejas. En medio del bullicio se escucha un “otra vez la burra al trigo, Rafaela”. Es San Lorenzo. La cara poceada, una remera que otrora supo ser de calidad y a la que hoy no se le alcanza a distinguir la marca, no dejan dudas. Seguramente, si pudiera, se hubiera parado y le habría aplicado un par de coscorrones a Rafaela. Pero hace meses, más precisamente desde que empezó con los delirios de grandeza, que lo tienen atado a la cama. Hace algunas semanas su situación parece haber mejorado, aunque aún se orina encima por las noches.

A su lado se escuchan risas. Es Tigre. Pero rápidamente la risa troca en lamento, se escucha un crujir de huesos, el timbre empieza a sonar y aparecen enfermeras corriendo de aquí para allá. “Me voy a morir, pero no será en esta”, se le escucha decir mientras lo entuban de pies a cabeza.

“Qué hago yo acá?” Se pregunta un hombre mientras se arrastra de un lado a otro. Las piernas apenas se distinguen de las patas del andador que usa para desplazarse. “Que qué hace usted acá? Pero si es el director de este establecimiento, mi estimado”, lo carga San Juan, chata en mano y un reguero de mierda a sus espaldas.

En eso un trío de sombras se asoman por detrás de Rafaela. “Váyanse de acá, que esta sala es la de terapia intensiva”, les grita un médico. Uno de ellos ríe de forma tan ampulosa que su dentadura rueda por el piso y estalla en mil pedazos al golpear contra la base de una cama. All Boy se apura a juntar los dientes de su compinche Racing, y, junto a un Banfield con pinta de Benjamin Button, escapan antes que los alcance la gente de seguridad."
Un día en la vida de los del fondo. 13 de mayo de 2012 22:44

"Ojo con creerle todo a los libros. Más de una vez leí que el frío tiene cualidades curativas, y ahí anda Toranzo destrozando fibras ópticas y aumentando las consultas psiquiátricas por picos de tensión lácticos en sujetos humildes adoradores de Panthro y del ordeñe manual femenino"
De fríos y toranzos. 22 de mayo de 2012 22:08

"Vestuario de Racing, 16 horas

Aveldaño mira la pared. Un sudor frío corre por su desnuda frente. Se para. Las manos le tiemblan. Empieza a caminar. Acelera el ritmo y corre. Cada vez más fuerte. Alcanza a farfullar “mente superior domina a mente inferior” justo antes de impactar de lleno contra una pared. Rebota y cae de lleno en el piso. La sangre le brota de todas partes.
En eso entra al vestuario Pelletieri, lo mira, y le dice: ¿Otra vez jugando a desintegrarte y atravesar paredes, vos? Aveldaño parece ahogarse con su sangre, pero en realidad acaba de reírse con el comentario de su compañero.
“Menos mal que tenemos uno solo de est…”. El comentario de Saja es interrumpido por la irrupción de Pillud y Martínez, quienes arremeten contra otra de las paredes, con el mismo resultado de Aveldaño.
“Pero la concha de la lora, se van a matar todos estos boludos!”, grita Castro.
“Aghhhkklambioteserédfhghdfgdhchipástereotruchoajshñanbité”.
“¿Y eso?”, pregunta Zubeldía, que acaba de ingresar al lugar.
“Es Santander tratando de hacerse entender”, le responde Hauche.
Mientras tanto, seis personas tratan infructuosamente de detener las hemorragias de los cuerpos del trío de defensores. La situación se torna crítica, cuando en eso pasan por el lugar Moreno y Toranzo. Automáticamente la sangre dejá de brotar de las caras de los homínidos. El piso se llena de escarcha, ya no sale agua de las canillas y se congelan tres tachos de 100 litros llenos de una bebida hidratante.
“Esto con Basile no pasaba”, dice por lo bajo Yacob segundos antes de que Aveldaño, Martínez y Pillud se tiren en tirabuzón contra las camillas de los masajistas."
Un relato racinguezco. 22 de mayo de 2012 23:08

"Los bondis son para distender. Partiendo de la base que no somos porteños y por ende laburamos (?), el viaje se presenta como una ocasión ideal para hacer cosas que no insuman un gasto cerebral. Por ejemplo, meter manos en los bolsillos y masturbarse frenéticamente vía masaje con ambos dedos índices (pueden ser ayudados por sendos mayores). Ayguedenercuidao en caso que los bolsillos estén rotos porque los tiempos se acortan y puede pasar que la parte frontal del jean ó jogging se humedezca en forma indebida con elíxires gelatinosos de difícil remoción"
Hablando de bondis. (?) 24 de mayo de 2012 16:53

"Te sentás. El asiento del banco de la plaza te hace sentir el rigor en los cantos. No te importa. Daría lo mismo que estés en Alaska. O mirando a Toranzo hacerle pito catalán a la naturaleza haciendo que una estalactita viaje en forma horizontal al piso al meter un cambio de frente a la nada. Sí, así de mal estás.

Tu equipo se va a la B. Tu mente lo repite desde hace días. Pero es tu cuerpo el que desde hace un largo rato te confirmo la peor noticia futbolística. Te vas. A la B. Te vas vos con tu club a la B. No se van tus amigos (aunque puedas sentir más o menos empatía con algunos de ellos). No se van los jugadores (los buenos, los valiosos, y también los hijosderemilputasquenuncavasaolvidaryalosquealgúndia,talvezenelsextoc írculodelinfierno,venguesazotándolosconunamancuernallenadesifilisgon orreatifusyracinguismo). Se va tu club. Y vos sos Di Caprio viendo cómo se alejan los botes y esa concha de Kate Winslet a la que seguramente llenará de leche otro simio.

Y no son las cargadas las que te hunden en las más abominable humillación. Ojalá fuera eso. Es el saber que estuviste en un lugar especial, por el que luchaste muchísimo, y que la permanencia en el mismo se te escapa como laucha por tirante ó centro llovido a Dos Santos. No sos tan idiota como para pensar que era el mejor sitio del mundo. Pero la pucha que se estaba bien.

Y es, también, el percibir que sos de la B. Y no porque uno, dos, 40 millones, te lo recuerden a cada momento. Es porque dejaste de ser de la A. Y nada se compara con eso.

Te levantás del banco y vas hasta la parada. Están tapando a un viejo que acaba de morir. Algunos dicen que fue el cianuro. Otros, el frío interior. No importa. Nada importa. Te vas a la B. Que se acabe el mundo. Que se mueran todos."
Relato de un descenso. 28 de mayo de 2012 22:36

"Sudás. Como Guido Süller ante la almeja de una fémina. “Esto ya lo viví”, pensás. Y entonces empezás, otra vez, ese viaje interior en el que, infructuosamente, intentás torcerle el brazo a la historia.

Porque es eso, no? Sos un salmón nadando contra la corriente rumbo al desove. Un zángano luego de la cópula. Valentini intentando leer un pase entre líneas. Sos un hijo de puta al que nadie le dijo que no, que a eso no te tenías que dedicar. O mejor dicho, que no tenías que imitar al pelotudo de tu primo mayor y ponerte ese traje de preso a rayas rojas y blancas.

Y lo peor es cómo te mira la gente. Como si tuvieras una enfermedad terminal. Como si fueras de Colón. Bueno, tampoco la pavada. Pero sí, te miran como si viajaras en un 128 sin frenos hacia un abismo. Sin Thelma. Sin Louise. Y con Fileppi de acompañante.

Sos de la B. Y más que eso. La A te repele. Y de la peor forma. Dándote el dulce para sacártelo al final, cuando ya le sacaste el papel. En realidad, nadie te saca nada. Te lo sacás vos mismo. Sos Instituto. Sos Memento. Sos Bruce Willis. Sos el tipo al que nadie le dijo que está muerto."
28 de mayo de 2012 22:56

"Mujer: Mirá qué lindos par de zapatos!
Fiodor: Mse, pero fijate que son más bien angostos, y vos no sos de pie fino. Además no va con tu estilo
M: Tenés razón. Ay, esos son divinos!
F: Ahí te estás acercando, aunque ese motivo de leopardo te limitaría en las combinaciones…
M: Sí, mejor no.
(Caminan unos metros, en otra vidriera asoman varias carteras)
M: Pero mirá estos guachos, qué hermosura de cartera!
F: Ves, ahí coincidimos. Te iría de perillas con el saquito ambar y los tacos negro azabache.
M (mirando fijamente a F): Tenés otra mina?
F: Qué decís? De dónde sacaste eso?
M: Ahí está, tenés a otra.
F: Estás demente. Querés que te cuente la verda? Pues bien, que no tengo más ganas de pensar en Atlético, y que decidí que lo mejor era acompañarte, pero de verdad, escucharte, estar a tu lado.
M (ya sin escuchar a F, como ida): Sólo espero que no sea una amiga ó vecina. No lo soportaría."
28 de mayo de 2012 23:16

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