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Candidatos a Anuario Refundacional 2016/Diciembre

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Wally: ahora estoy anonadado escuchando un rapero que no sabe pronunciar la erre y habla de su barrio (!)…
Brancadependiente: Arriba del bondi?
Tratà de no pasar verguenza de nuevo,hacelo por las nenas… (?)
Wally: Nah, en el bondi voy con el cinturón enrrollado en la mano y en cuero (?), preparado para todo…
Igual, este garrón no me lo voy a comer yo solo
Casigol: Mira el video que subio Wally, se nota que esta sufriendo los efectos secundarios del corte chizito que le hizo la jermu (?)
Wally: Cagate de risa, Casi, que me creció el adefesio que tenía y ahora parece que tengo una alimaña atropellada en la cabeza…mi jermu ahora no me quiere cortar porque dice que la otra vez le quedó mal…al menos tiene autocrítica (?)…
Romero el de Madero: Si tuviera autocrítica ahora estarías solo (?)

La historia del pelo chizitero de Wally, 1 diciembre, 2016 a las 16:51

Y desde que tenes el pelo asi, sentis ganas de hacerte un tatuaje? Te empezo a gustar mas la musica tropical? Jugando al futbol de golpe empezaste a tirar centros sin precision? O preferiste pasar entre dos rivales antes de asistir a un compañero que estaba mejor ubicado?

Estamos para ayudarte (?)


Sos arquero, toda tu vida te trataron de que atajás porque tenés los pies cuadrados, clavás un GO LA Zo de chilena en el último minuto, agradecé que no se puso en bolas e hizo que lo felaran entre todos (?)


pobre gonzo

me pongo en mi edad y te digo un consejo que no me has pedido

en realidad, lo que no se entiende, además del texto es porqué te pusiste a escribir sobre Rawls Rorty y Montesquiey con Habermas y Marshal Berman y algo de Laclau

posteá cosas de futbol, de táctica si es lo tuyo. Ondarru pinta mapas, bien podrias vos subir posts de canchas pintadas. Yo no pienso aprender, peeeero quien te dice

apárte, hay actividades que se superponen

gente que garcha/duerme en el trabajo o transporte
gente que garcha mientras mira partidos
gente que DUERME mientras garcha
el bamba garcha mientras juega con los pibes

etc


aca vemos el accionar tanto de la derecha como de la izquierda en el juego…

al revés que en la vida real, la izquierda parece ser mas poderosa (?)


Bad – ¿vos viste, yosapa, como nos robaroN la copa argentina?
Yosapa – TOTALMENTE, UN ROBO DESCARADO.
Bad – Me alegra que entiendas, que seas tan compresivo.
Yosapa – SOY EL FUTON DE LOS ENTENDIMIENTOS.
Bad – Entonces entendes que es irregular la obtencion de ese titulo y los beneficios que les trajo-
Yosapa -UNA INJUSTICIA TOTAL.
Bad – ENtonces empecemos los tramites para que nos devuelvan la copa-
Yosapa -´ESTA TE VOY A DEVOLVER ROSARINO DEL ORTO COMEGATO TE ENTREGO A MI MUJER SI QUERES PERO LA COPA LA VES EN FOTOS HIJO DE PUTA LLORADOR PRIMO DE ESOS PINGUINOS SORETES CON LOS QUE CONVIVEN EN ESA CIUDAD DEL ORTO AGUAAAAAAAAAAAAAA NTEEEEEEEEEE BOOOOOOOOOOOOOCAAAAAAAAAAAAAAA


ElGonzo: Creo que hay un problema fisico en Independiente
Arquero Bipolar: Es físico el problema, pero no lo puede resolver ni Stephen Hawking y Sheldon Cooper juntos (?)


Para dirigir en primera tenés que hacer un papel digno en el Federal o en la C? Al final este Bianchi era un forro de mierda, vamos a romper la estatua de mierda esa que le hicieron


preguntale a los de Chapecoense si el fútbol es para los vivos (?)


Bad Mad: me imagino la charla técnica del gonzo a los chizitos
SI ACA NO LE ENTENDEMOS NADA!!!!
Arquero Bipolar: _Ustedes hoy tienen que salir ahi y mostarles que no llegaron acá por ser hijos del presidente del club o del bufetero, ustedes llegaron acá porque rompieron con ese clasismo idiota que gobierna al futbol desde adentro y les mostraron que con futbol con ganas con huevos y con dedicación se puede llegar a ser jugador de futbol con valores y sin dejar por eso de ser unas fieras adentro de la cancha, que quieren ganar pero ganar con buenas armas y sin apostar a un giño de un referi bombero o de un billete por abajo de la mesa como la mayoría de los equipos de esta y de otras divisiones y no solo de acá porque en Europa lo hacen y mucho peor porque es con nuestro oro y nunca lo dev….Pum! (cae al piso)
_Se desmayó boludo, no tomó aire nunca, qué hacemos?
_Y salgamos 4-4-2 (?)


Romero el de Madero: pero sería si a gonzo le dan la oportunidad de dirigir el equipo de una empresa…
-“pero como es ésto, acá son todos empleados, no puede ser, que méritos hicieron para llegar acá ustedes??”
-“y si, es un torneo interbancario, somos todos del Santand”
(interrumpe) -“no, no me gusta, quizás hay un empleado de Coto que juega mejor que vos y vos le sacás el lugar, muy mal”
(?)
Arquero Bipolar: _Vos, decime que hiciste para llegar acá? Nada, te trajo tu viejo, que resulta que es amigo del dueño del equipo que casualidad y ahora querés ser el 9, el que defina todo, el que tenga todas las chances de gol por ser el hijo del amigo del dueño y yo tengo que aceptar eso? Quien te pensás que soy, un empleado de tu viejo que se piensa que puede hacer lo que se le cante y poner y sacar jugadores como si esto fuera parte de su propiedad? Pero por favor, volvé por donde viniste y no vuelvas a pisar más esta cancha mientras yo siga a cargo, está claro?
_ yo juego de 9 porque somos 5 nomás señor y soy el más alto, el pueblo es chico y no hay mas pib…
_No me vengas con excusas viejo! (?)


Callejón oscuro, en las afueras de Chapecó. Una silueta masculina camina entre los restos de basura, gases que salen de una cocina y un gato gris todo socio que sale de entre cajas de cartón. Se acerca a una puerta y toca 5 veces. Del otro lado tocan 2 y corren una mirilla. Un par de ojos escrutan al visitante
_Contraseña?
_La Conogol me la chupa
Se cierra la mirilla y se escucha un ruido de llaves y cadenas abriendo la puerta. El interior se vislumbra incluso más oscuro que el exterior, sólo una tenue lámpara se mece al fondo, iluminando una mesa de madera desvencijada. Se va acercando hacia la mesa y ve siluetas alrededor, que lentamente se van acercando a la mesa y a su campo visual.
_Cumpliste “buludo”! Sabía que ibas a venir!
_Como iba a faltar Dinho? Aparte volver a jugar con vos, capo! Y es “boludo”, con “o”!
_Que bueno volver a estar juntos Román…Un último partido? Por Chapecoense?
_Por Chapecoense, por los jugadores, pero principalmente por el futbol amigo! El resto está?
_Sólo esperan nuestra orden y salimos para la cancha
_Eeeeeeh, no, no, no se olviden que eh, eh, eh en el banco está papito eh? Y se la vamos a hacer caber no sólo a Nacional sino a esos putos de la Conmebol que le toman la leche al gato de Macri
_Que se preparen entonces, porque esta noche se juega la final y vamos a ganar por todos los que murieron por la corrupciónd e la Conmebol. y después, el próximo paso, es derrocar a esos 5 gordos de traje.
_Hasta el final Román! Que la “shupen”
_Que la sigan chupando!
Y cruzando sus manos en el centro de la mesa el resto explota en un grito de guerra.
Hoy el futbol da revancha.
Por los caídos.
Por los que pudieron caer.
Por Chapecoense
(avanzan todos lentamente hacia la cámara, mientras de fondo explota todo)

Dirigida por Michael Bay (?)


El rawsonense del rojo (?): La FIFA tendría que jugar un cuadrangular entre el Torino- Manchester Utd.-Alianza Lima y Chapecóense
Tchami: La Copa Ganen o Mueran (?)


Me emociona el lloriqueo de la diputada de Cambiemos. Sería algo asi:
DIPUTADA: No debato más, no debato más. Mi renuncia hoy, yo no debato más. ¿Sabés por qué? Porque estos negros peronchos te ganan una Sesión extraordinaria y yo me tengo que ir (balbuceo inentendible) a putearme con todos los chetos. Lo que hicieron estos planeros hoy…
– Periodista: Tranquila, tranquila, pero sos diputada , sos diputada.
DIPUTADA: ¡QUE LOS ECHEN DEL CONGRESO! ¡QUE-LOS-E-CHEN! Por favor te lo pido, que los echen, que no debatan nunca más. ¿Sabés por qué? Porque ellos hacen daño, le hacen daño a mucha gente, a mucha gente. Y me deja sin trabajo y yo soy honessssssstaaaaaaa.
– Periodista: Pensá en tus hijos, pensá en tus hijos.
DIPUTADA: Sí, ¿Y ellos tienen hijos? Ellos tienen hijos también, ¿no?


Saviola al Chapeco? Ni ahí, no tienen guita ni titulares, a que va a ir? (?)


Escenas del asado refundacional en la casa de Marty:
_En el R18 caemos con Sopla (que vive a 7 cuadras de casa), Romero y Gancedo (que vienen conmigo proque lo tengo a GNC, por las dudas que tengan que aportar para el viaje (?))
_ Discusión al borde de la parrilla entre cómo y con qué hacer el fuego entre el Sapa, Martincho y Branca. Martincho al ver la tira de asado que bajamostrae Cima, ver que lo vamos a hacer con carbón y ver a Roly caer con unas verduritas para la parrilla nos grita “PORTEÑOS PUTOS!” y se suben con Maxi a la Hylux y se van a cazar animales salvajes
_Cuando hay que prender el fuego, todos esconden los encendedores para hacer que el Sapa haga fueguito frotando unos palitos y QQ le acerca dos piedritas para que haga chispa, mientras todos nos recontracagamos de risa
_Xtremo no entiende qué es la ligustrina
_Tenemos que armar la mesa y ElGonzo se pone a discutir con Bad sobre cuál es la forma y posición correcta de poner la mesa. Gana elGonzo por abandono y porque son las 17Hs. y la carne ya se chamuscó
_Sale picadito después del asado, pero entre el alcohol en sangre, el calor y el poco talento para el esférico desisten en el aire y sale truco violento. Juegan Senti y Peka contra LBG y Chengue. Lo tienen para ganar los primeros, Senti le dice que mate él y Peka tira un 3 de oro. Senti le grita tibio y tiro, lío y coshagolda. Terminan todos abrazados (?)
_Gancedo en pedo se está chamuyando al Pinocho de cemento del jardín
_Nos damos cuenta que es domingo a la tarde y no encontramos a Scifo. Sale búsqueda por toda la casa porque tememos por su vida.


Saranda, el kirchnerismo te hizo creer que Arsenal podía jugar en Primera, esa mentira tenía que terminar (?)


Pocitos es calamar (?)
Barrio en el que levantabamos el empedrado para arrojarlo, de ahí el nombre “pocitos” (?)


Neon_Knight: Acá en Junín desde hace un tiempo más o menos corto (desde que está la dirigencia actual, a la que claramente habría que hacerle un monumento por todo lo que se consiguió) que la gente se hizo sarmientista, me acuerdo cuando iba religiosamente (?) a la cancha en plena B Metro (años 1999/2000/01) que eran menos que los que iban ahora, la gente estaba muy desencantada con lo que se estaba haciendo en el CAS, veías más de los 5G. Ahora que el CAS tiene muchas disciplinas, que se están haciendo bien las cosas, que la tan mentada cabecera es una realidad, y que el CAS está en Primera, todos los negocios y casas muestran más orgullosos sus escudos de Sarmiento que los de Boca o River y Junín está insoportablemente (?) verde.
En esa misma época que comenté en mi #89 (CONFESSION TIME) era hincha de 20 clubes (!) y me encantaba seguir todas las categorías, hasta la D. Después empecé a sacar clubes del medio hasta que quedaron tres clubes: Boca (mi viejo siempre le dice a todo el mundo que a las dos horas de nacer ya tenía puesto el pantaloncito de Boca, y de hecho supe festejar los primeros títulos de la era Bianchi), Sarmiento (por la ciudad) y mi club de barrio, Villa Belgrano. En esa “final” el que terminó “ganando” fue mi club de barrio. Y desde entonces a veces sigo al CAS porque mi viejo es recontrafanático del CAS y hablamos, y a Boca lo dejé de lado desde que está Angelisida moviendo los hilos. Pero el club de barrio es el club de barrio.
EL MULTICAMISETISMO TIENE CURA, VENÍ A MULTICAMISETAS ANÓNIMOS, DONDE TENEMOS NUESTRO PROPIO SISTEMA DE 12 PASOS.
Luppuslamb: – Hola… Soy Neon Knight y soy triple camiseta…
– Neon… Esta es la reunión de La Banda Que No Ferrea
– Es eso, o es que no pueden aceptar que tienen tres equipos…


Maxi Tatengue: Hay antecendentes de un equipo que pierda una final siendo que el arquero rival es un flan?
Luppuslamb: Flan no sé, pero Atletico Nacional perdió una final y el arquero rival era un muerto… (?)


como quedó la tabla?

Romero = eché al Pollo de la gente

JSC = echó a Fernandito

Ondarru = echó al yoyega

Gonzo = echó al yoyega 2.0 (?)

Gonzo = se autoechó (?) como tres veces

Ganador del año: Gonzo


Arquero Bipolar: Yo tengo un amigo de apellido Zmuda, es todo lo que tengo para aportar on topic (?)
Martincho: Si es Zmuda, es lógico que no pueda pronunciar, Arquero.


Dicen que una vez AB y los amigos fueron a un puticlub y en el medio de la noche se les perdió Ricky. Como ya se tenía que ir, empezarón a llamarlo a los gritps por todo el cabaret.

– ¡Ricky Zmuda!
– ¡Ricky Zmuda!

Hasta que una voz surgió de una de las habitaciones.

– ¡Ya sé que es muda, pero yo no la quiero para conversar!

(?)

Simultaneamente…


_Yo le puedo enseñar a Florentino a ganar títulos
_Y usted cuántos ganó Don Angel?
_Ve! Ahí está! Ese razonamiento resultadista, esa discurso que canoniza, que eleva a la categoría de dios pagano al trofeo, a la Copa, a lo que fuera, es lo que a la larga termina haciendo cada vez más lejano el objetivo. Si uno para lograr que otro gane una Copa tenga que venir con el conocimiento previo de lo que eso significa, no ayuda en nada, no aporta sino que contamina, embrutece, afea la obtención de título alguno. Cómo se le puede explicar la belleza, el placer, el gozo que se obtiene luego de alcanzar un logro de tales características? Solo aquel que nunca conoció la gloria te puede enseñar el camino para obtenerla, porque la ambiciona tanto, la desea tanto, que el mismo hambre de la misma lo va a llevar, irremediablemente, a obtenerla.
_Entonces nunca ganó nada?
_Ni una rifa en la panadería del barrio. Ah, pero las ganas que tengo amigo, ese es mi motor! El día que gane algo, qué hago?


Wings Hauser: Qué bueno leer los nombres que se tiran para dirigir al Rojo, me llenan de esperanza para el próximo año.
Bodrio: Wings, la dirigencia ya dijo que van a traer un DT 3 empanadas.
Como sólo podemos traer 1 refuerzo y no se puede meter mucha mano a un equipo conformado por mayoría de perdedores y pecho fríos no se van a gastar en traer un DT de renombre o experiencia.
Así que ya me voy preparando para Forestello o Cristian Diaz.
Marty McFly: Que dirija el Cebolla, le pide prestado el carrito a Tabarez y listo.


¿Hay hinchada más puta, en el buen(?) sentido de la palabra, que la del Rojo? Lo dudo, quizás la de Velez pero a esta, con el baño de realidad que viene teniendo en este último tiempo, me parece que se le están bajando los humos.
Ser de Independiente hoy es como ser el bisnieto del último Zar de Rusia, sabés que llegaste tarde al mundo pero no lo querés reconocer.


Bueno, grupo 7: Chapecoense, Lanús, Nacional y Zulia (?)

Tuve the googlear al Zulia. Lo del Chapecoense no sé si es bueno o malo, prefería no enfrentarlos.

Me hace acordar hace bastantes años, cuando jugaba al básket, nos toca contra un club donde uno de los pibitos era manco o algo así (uno de los brazos no lo podía mover, lo tenía colgando). Cuestión que el flaco, que jugaba de pivot, nos estaba cagando a dobles abajo del aro porque nadie lo marcaba. En una vuelta me canso, cambio la marca y empiezo a taponarlo bardo, era muy fácil (?). En cuanto pedimos un tiempo muerto todos mis compañeros diciéndome “sos un hijo de puta, cómo lo vas a tapar”, hasta mi DT me dijo que siga pero con cara de culpa.

Nada, eso (?)


SARANDI EXISTE: de Neon, mas alla de las felicitaciones por el laburo que hace siempre, solo se puede decir “Nunca nadie hizo tanto que le importara tan poco a todos” (?)
Neon_Knight: Pero si yo no cubrí los partidos de Cancernal, Saranda. (?)


PSICOLOGO – Que le pasa,Pueblo
PUEBLO – Toy brumado.
PSI- ¿Como?
PUEBLO – Brumado, toy brumado.No puedo mas.
PSI – Ah, si, ¿pero que es en concreto lo que lo bruma?
PUEBLO – Todo.La presion.Ganar.El casamiento.La luna de miel.Tener que decidir si la paso en Monaco, Qatar o Bora Bora.Es intolerable.Asi no se puede vivir.
PSI- Es el precio que tiene que pagar.
PUEBLO – ¿Pagar? Si encima me invitan a esos lugares.No pago nada.Lo de la yuventu me mandan una ferrari de regalo, pero me preguntan de que color la quiero, si roja o amarilla.Asi todo el tiempo.No doy mas.Asi no se puede vivir.
PSI- Siente un peso que lo hunde.
PUEBLO- Es mas que un peso, ahora tengo 40 miyone de dolare mas que me hunden.Soy el titanic.
PSI -Su vida es una mierda.Asumalo.
PUEBLO – No se como voy a hacer.Ahora tengo que aprender a decir yogurito en chino.Si, mi vida es una mierda.


para aquellos que somos creyentes FELIZ NAVIDAD!!! para el resto MUERANSE FORROS

bah, si les cabe festejar aunque no crean, haganlo…si les cabe quedarse en un rincon oscuro mascuyando bronca y ODIO, haganlo tambien… total, solo los necios se pueden elevar como jueces de lo que pueden o no pueden festejar, lo que se puede o no se puede creer, o incluso decir que estado de animo tenes que tener

tienen ganas de cagarse la noche recordando con DOLOR a aquellos que se nos adelantaron en calzarse el traje de madera?? Y DALE

tenes ganas de ponerte bien en pedo con manaos y vittone?? y DALE FORRO

TENES GANAS DE ROMPER LAS PELOTAS AL RESTO DE LA HUMANIDAD HACIENDO EXPLOTAR UN ROMPEPORTON PEDAZO DE PELOTUDO!?!? Y BUENO DALE, PERO NO ME VENGAS A HINCHAR LOS HUEVOS CUANDO TENGAS TRES DEDOS COLGANDO Y ESTES DEJANDO UN REGUERO DE SANGRE POR TODO EL PATIO

Y VOS, SI VOS NO TE HAGAS EH, VOS QUE DURANTE TODO EL PUTO AÑO TE ACORDASTE QUE ESTOY VIVO Y AHORA QUERES VENIRTE A HACER EL EMOCIONADO Y BRINDAR CONMIGO, FORROOO TE ACERCAS UN POCO MAS Y TE METO ESTA COPA POR EL AGUJERO DEL PITO

Y USTEDES, TIOS CHUPASANGRE QUE APROVECHAN ESTE DIA DEL ORTO PARA VENIR A MORFAR Y ESCABIAR A RABIAR DE ARRIBA HABLANDO BOLUDECES MIENTRAS BALBUCEAN CON LA BOCA ABIERTA

TODA LA PUTA HUMANIDAD PUEDE IRSE BIEN A CAGAR Y DEJARME DE JODER CON MENSAJITOS PELOTUDOS DE AMOR Y FAYUTOS BUENOS DESEOS…. QUE MIERDA ESPERAN A LAS 12 PARA BRINDAR ENTRE USTEDES ESPERANDO SER INVADIDOS POR ESA MENTIRA DE ESPIRITU NAVIDEÑO CUANTO LO UNICO QUE ESPERAN AL CHOCAR LAS COPAS ES QUE EL PELOTUDO DE MI CUÑADO REVIENTE COMO UN SAPO PORQUE NO TIENE LA MAS MINIMA IDEA DE QUE EL PAIS SE ESTA HUDIENDO COMO EL TITANIC Y ESTE FORRO BAILA CON LA MUSIQUITA AMARILLA PRO CELEBRANDO EL FIN DE LA DECADA DE LAKRAS, O QUE EL SALAME DEL NOVIECITO DE LA NENA NO PARE DE PEDIR QUE ABRA ESOS VINITOS QUE GUARDAS PARA FESTEJAR… FESTEJAR QUEEEEEEEE???? LA ARGOLLA SECA DE LA LEGRAN??!?!? QUE ANDES CALIENTE Y CON GANAS DE BAJARLE LA CAÑA A MI PIMPOLLO PELOTUDO?!?!? TE VOY A ABRIR EL CHAMPAN EN EL CULO, CEREBRO DE SEMEN DE NUDO

BASTA DE MENTIRNOS UNOS A OTROS CON BESITO DE ACA BESITO DE ALLA, QUE CHINCHIN QUE CHANCHAN CHADESUSMADRES BASTA FORROS, EL MUNDO SE HUNDE EN UNA VORAGINE DE DOLOR Y MUERTE, DE ENVIDIA Y ODIO Y USTEDES PELOTUDEAN CON QUE EN UNAS HORITAS EL MUNDO ES UN LUGAR MEJOR?!?!? EL MUNDO VA A SER UN LUGAR MEJOR CUANDO SE APAGUE EL ULTIMO GRITO QUE EMITA LA GARGANTA DEL ULTIMO SER HUMANO QUE DESAPAREZCA BAJO EL FUEGO SAGRADO DEL TODOPODEROSO

ME VOY A LA MIERDA, SI CLARO, UNA MIERDA QUE NO DIFIERE DEMASIADO DE VOS, SI VOS FORRO, QUE ESTAS EN LAREFUNDA LEYENDO ESTA PELOTUDEZ PERO ANDA SABIENDO QUE A ELLOS ME LOS TENGO QUE BANCAR POR CONVENCIONES SOCIALES ESTABLECIDAS, PERO A VOS NO, ASI QUE TE DIGO UNA COSA, ESTA NOCHE VOY A LEVANTAR MI COPA POR VOS TAMBIEN, ESPERANDO QUE DONDE MIERDA SEA QUE LO PASES, CON QUIEN MIERDA LO PASES Y COMO CARAJOS SE TE CANTE EL ORTO PASARLA, EN ESE RATITO AL MENOS, ESTE MUNDO ENFERMO DE ESA GANGRENA LLAMADA RAZA HUMANA, TE HINCHE UN POCO MENOS LAS PELOTAS

FELIZ NAVIDAD

(?)


UN CUENTO DE NAVIDAD

Transitaba Papa Noel por Ballester cuando se cruza con un señor vestido de payaso.
PAYASO – Gordo puto, apareciste.
PN – Puto puede ser, pero de gordo, ni hablemos, ¿te miraste en el espejo? Forro.
PAYASO – No es gordura, es experiencia gastronómica.
PN – Llamalo como quieras, ¿Qué queres? Estoy apurado y tengo mucho que hacer todavía.
PAYASO- Para un poquito, hace años que espero que me traigas algo y nunca un carajo, asi que ahora que estamos cara a cara, tenes que tener algo para mi en esa bolsa.
PN – ¿Vos queres decir que yo te debo?
PAYASO – Desde hace años.
PN – Permitíme que me ría jo, jo, jo. Estas grande, pelotudo, ¿todavía no aprendiste?
PAYASO – ¿Qué cosa?
PN – Papa Noel no existe, son los padres. Yo solo soy el mensajero. El courier como le dicen en estos tiempos modernos. ¿tenes fernet, algo?
PAYASO – No traes una mierda y mangas.
PN – Mejor yo que los parásitos que te caen como paracaidistas en las fiestas, así que traeme uno y que sea Branca y con coca cola y tráelo en una botella de plástico cortada por la mitad, tengo 5 minutos y te puedo convidar.
PAYASO – Acá tenes, gordo travestido. A los bifes, ¿Qué hay en la bolsa para mi?
PN – Esta frio, rico, transexual pintarrajeado. ¿Qué pediste?
PAYASO – Nada, porque no creo en una mierda, pero pido igual.
PN – Que tipo jodido.Toma el fernet, que busco a ver que mierda queda. Mira, acá tengo uno “VALE POR UN CAMPEONATO PARA GIMNASIA ESGRIMA DE LA PLATA” ¿Te sirve?
PAYASO – Ni en pedo.
PN – Todos los años me llegan miles de cartas con este pedido, pero el día de laburo es tan largo, que cuando paro a cagar me limpio con estas cartas y el regalo nunca llega. Bueno este era el último, a la mierda (hace un bollo y tira el pedido).Que se curtan.
PAYASO – Busca, busca bien, algo tiene que haber para mi.
PN – Tipo grande, dejate de joder, que pidan los pibes, que tienen eso que llaman inocencia y dura cada vez menos. ¿Qué mierda queres?
PAYASO – QUE DESAPAREZCA LA PUTA HUMANIDAD Y NO QUEDE RASTROS DE ELLA.
PN – Jo, jo, jo. Eso ya lo están haciendo sin que pidan, va a tomar un tiempo, pero van por el buen camino. Pero dejame hacer una pregunta, esta es tu casa, se escuchan voces, risas, clima de fiesta, ya sé que es una fiesta al pedo pero fiesta al fin, y vos debes haber construido algo de esto, así que ¿Por qué andas pidiendo que se vaya todo a la mierda? Y contestame rápido, que se acaba el fernet y me tengo que ir, y no me des una respuesta de compromiso, limpiate el maquillaje y tirame la posta.
PAYASO- ……….
PN- Bueno, me voy a la mierda. Cuando tengas un motivo valido, pero realmente valido, para pedir que la humanidad desaparezca, me mandas una cartita, y te traigo el botón rojo que hace volar al mundo en mil pedazos, mientras tanto, curtite, ¿y sabes qué? No sé porque el mundo tiene que desaparecer pero tampoco sé porque tiene que seguir, mientras tanto, seguí así, gordo y pintado, tan mal no te va. Chau, bolsa de mierda.
PAYASO- Chau, gordo sidoso, que te violen los renos todas las noches.


¿Qué miran en la TV durante las fiestas en el Piamonte?
El programa de Lavecchia… Signora.

Chau… ¡felicidades!


Sugerencia para un proximo post de verano:

LA CONSPIRACIÓN DE “EL MENEAITO”
Por Scifo

Esto sucedió en una fiesta en un salon del conurbano.

¿Quien de nosotros al menos una vez en los últimos 20 años no pegó invitación a un cumpleaños de 15 o casamiento con baile y DJ?

Seguramente todos vivimos alguna vez ese momento en el que el pinchadiscos de turno tira “El Meneaito” y todos empiezan a hacer la coreo en la que yo siempre quedé de garpe yendo para el otro lado, como si me hubiese tocado marcar al Burrito Ortega.

Pero es posible que por estar pensando en el culo de una de las invitadas o directamente encualquierado por el vino, no nos hayamos percatado de las misteriosas frases que va tirando el cantante en medio de la canción.

“El segundo meneo también pa’ gozar”

Alguien escuchó alguna vez el primer meneo? Porque yo no. Lo he buscado y no lo encontré. ¿lo desaparecieron? ¿De eso no se habla?

Parece que uno está paranoiqueando por el chupi, entonces decido seguir mirando culos, escabiando y moviendome para el lado equivocado, hasta que de repente…

“Intentaron decir que no era el autor del primero, y el segundo, mira mami, está mejor”

¿QUE? ¿COMO? ¿QUIEN INTENTÓ DECIR ESO? y mas importante aún ¿POR QUÉ NO TERMINÓ DICIENDOLO? (ya que al parecer todo quedó en un intento). Aquí hay gato encerrado…

Al parecer este mismo NN que intentó decir eso fue el mismo que le dijo a Gaby (el cantante se llama Gaby, que llega con tremenda sabrosura, no lo digo yo, lo dice la letra), el mismo que le dijo a Gaby que es gordo, pero el no se ofende, porque no es pequeño pero si muy tremendo.

Si es muy tremendo, no me extraña que le haya mandado unos monos al acusador para que le rompan las piernas.

Y así me voy de la fiesta, todo paranoiqueabdo. Viene un amigo y me dice “te mandé una mina re buena para que la saques a bailar y dijo que estabas como en transe balbuceando la letra del meneadito. Sos un pelotudo”.

Pero ya no lo escucho. Solo estoy esperando en llegar a casa y googlear sobre esta misteriosa historia.


Mr. Pink: Si se va Jota nos quedamos sin anuarios, aviso (?)
Pekarnik +10: en realidad los anuarios van a seguir, solamente va a salir segunda otra persona (?)


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