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Gómez, Roberto Carlos Mario

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Pequeño Mario Gómez Ilustrado

Conferencia MG.jpg

...y si me llevo el agua mineral son $2 menos... ¡La puta que vale la pena estar vivo! (?)


Libro Conjunto de hojas A4 usadas, atadas con el hilo choricero del salame que le regaló Mario a su hija menor para el último cumpleaños. Recopila acciones, ideas y formas de pensar que, según su autor, convertirán a quien lo lea en una persona de carácter ahorrativo. A pesar de lo que pueda indicar el título, el Pequeño Mario Gómez Ilustrado no viene con ilustraciones, sino que cuenta tampoco con espacios en blanco, aprovecha cada rincón de las páginas sin hacer un derroche de tinta. Según se explica en el "libro", el autor intentó fomentar la creatividad de sus lectores ante una situación adversa (un cumpleaños, casamiento, o cualquier otra ocasión que requiera gastar), pero extraoficialmente se comenta que el único objetivo era ahorrar tinta.


A continuación, presentamos algunos de los puntos destacados:


  • Mario Gómez lleva a los hijos a ver comer tomar helado.
  • Mario Gómez vacaciona en William Morris.
  • Mario Gómez es rata-paloma en el horoscopo chino.
MG.jpg

Je, me dolió un poco tener que pasar la mitad de cancha, pero al final está bueno ganar cada tanto... me llevan en andas y me ahorro caminar (?)

  • Mario Gómez no gasta en atacar.
  • Mario Gómez toma preservativos del piso, se los pone e invita a su doña (?) a tener sexo.
  • Mario Gómez se baña con el agua de los ravioles.
  • Mario Gómez no paga codificado, mira los partidos en bares y no consume.
  • Mario Gómez te hace sonar el teléfono para que vos lo llames.
  • Mario Gómez termina de tomar mate y pone a secar la yerba para usarla de nuevo.
  • Mario Gómez cuando le dicen de agrandar el combo pide hablar con el manager porque lo estan insultando.
  • Mario Gómez deja que los hijos miren la tele, pero no que la prendan.
  • Mario Gómez se lleva los cubiertos al restaurant para que no se los cobren.
  • Mario Gómez para el Dia de los Enamorados le roba las flores al vecino.
  • Mario Gómez no va a los velorios para no tener que dar el pésame.
  • Mario Gómez consigue un pantalón y se hace coser los bolsillos.
  • Mario Gómez arma un metegol con maderas de un cajón de manzanas, y ambos equipos forman sendos esquemas 5-4-1.
  • Mario Gómez prende un cigarro con el que esta por apagar para no gastar en encendedor.
  • A (?) Mario Gómez no le gusta golear para no gastar a los contrarios.
  • Cuando Mario Gómez se apunaba en Jujuy, se resistia a usar la mascara de oxigeno por se la mas..cara (?) (el culpable es Daniel Ash, puteadas a el).
  • Mario Gómez no toma Redoxon, porque es de Roche .
  • A Mario Gómez Julgui un amigo judio le dijo que era un miserable.
  • Cuando Mario Gómez compra un salamín usa el hilo como cordón para los zapatos, la piel como seda (para armar cigarrillos con el tabaco que queda en el fondo de los atados) y le da a su hijo el papel de la marca (?), diciéndole "Acá tenés tu cuaderno, y más vale que te dure todo el año".
  • Mario Gómez se avergonzaba de su viejo porque se llamaba Gaston.
  • Mario Gómez cita a los amigos y no va para que sean ellos los que quedan “pagando”…
  • Mario Gómez no vomita, no le gusta devolver.
  • Mario Gómez lava los forros después de usarlos para devolverlos al club .
  • Mario Gómez pide prestado un traje de policia para no pagar en el micro. Y tiene truchado el DNI porque en el cine dice Menores de 3 años gratis.
  • Mario Gómez espera los tiroteos para juntar sangre y venderla.
  • Mario Gómez le dice a los pibes que ya puso las fichitas cuando se divisa en la pantalla “Insert coin”.
  • Mario Gómez recicla el papel higiénico.
  • Mario Gómez se excita cada vez que escucha la palabra catenaccio.
  • En Nochebuena, Mario Gómez se tira uno o dos pedos y les dice a sus hijos que Papá Noel se suicidó.
  • Mario Gómez mira la misa por TV y cuando llega la parte de las limosnas cambia de canal.
  • Mario Gómez vendió el reloj para no dar la hora.
  • Mario Gómez no saca la basura: la entra.
  • Mario Gómez defiende con línea de 3... en el papi fútbol.
  • Mario Gómez le recomendó a M*n*m Jr. que viajara en helicóptero para ahorrar en pasajes.
  • Mario Gómez es hincha de Central, para ahorrar aliento (?).
  • Mario Gómez no es hincha de Ñuls para no tener que tirar la toalla.
  • Mario Gómez camina de codos para no gastar los zapatos.
  • Mario Gómez tiene 9 argentinos, 3 brasileros y un portugues en el equipo en Grecia para ahorrarse el traductor.
  • Mario Gómez no escribe el acento en su apellido para no gastar tinta al pedo.
  • Mario Gómez se hace llamar por su nombre mas corto para ahorrar voz.
  • Mario Gómez cuando concentra con sus equipos dice que va a revisar que nadie se olvide nada cuando se van del hotel pero en verdad se guarda los jabones y shampues de todas las habitaciones.
  • Mario Gómez cuando va a los hoteles se pone a imitar a Sandro para afanarse la bata (?).
  • Mario Gómez se fue a Alemania de polizón y se la pasó morfando de arriba mientras se hacía pasar por el delantero de la selección alemana.
  • Mario Gómez va a un restaurant y se lleva las propinas de las mesas de al lado porque le parece excesivo premio para tan mal servicio.
  • Mario Gómez exprime cada centavo, se termina el plancton de los peces gordos y compró un yate barato porque huele a orines de gato.
  • Mario Gómez dejó de comprar en una tienda de "todo por 33 centavos" porque el precio era elevadísimo.
  • Mario Gómez, en caso de divorciarse, esperaría a que sus hijos fueran mayores de edad, para no pasar alimentos.
  • Mario Gomez se robóganó un Nintendo Wii pero no lo usa porque los juegos son muy caros.
  • Mario Gómez usa el papel higiénico de los dos lados.
  • Mario Gómez no aprobaría el matrimonio de cualquiera de sus hijos con alguien de la familia Gastaldi (?).
  • Mario Gómez nunca reacciona mal contra nadie porque le gusta ahorrarse la malasangre.
  • Mario Gómez tiene orgasmos múltiples (?) cuando ve jugar a la Selección de Grecia.
  • Mario Gómez no tiembla, ni late: ahorra.

Don Mario

Indignado porque, según él, "Don Carlos parecía un tipo austero y respetable pero al final resultó ser un fanfarrón que regala autos y atenta contra el espíritu ahorrativo", Mario Gómez creó el Decálogo del Buen Empleador y nos regaló su sabiduría. "Nos regaló" es una forma de decir, porque seguramente Don Mario recupere la inversión (?) de alguna forma.

  • Me imagino a Mario Gómez como una suerte de Don Carlos pero que no solo no los pone en blanco sino que mete los aportes no ingresados en una lata (?), compra bombitas de bajo consumo para ahorrar energía, va a comprar medicamentos para el botiquín de primeros auxilios en las Farmacias del Dr. Ahorro (?), para ahorrar en trajes le afanó el que tenía puesto Sforza cuando lo mataron y si ve que alguno abusa usando dos ganchos para abrochar unas hojas (obvio que pide que impriman de a 20 hojas por página y doble faz…) lo raja con justa causa (?)
  • Obviamente que don Mario (?) te raja in voce ni en pedo gasta suela y tinta en ir al correo para mandar un telegrama colacionado y si va se lleva una pila de 500 telegramas para usar como hojas de impresora
  • Don Mario se afana los sobres de ketchup de las estaciones de servicio y las muestras gratis de los supermercados y se los da como refrigerio a los empleados (quieran o no) y les termina descontando un 30% del sueldo por asignación por almuerzo
  • En su fábrica Don Mario (Gómez) te raja si sos irónico porque no le gusta que gasten a nadie (?)
  • Para usar de plasticola Don Mario ha diseñado un sistema de pegamento natural. Se roba los algodones y los fósforos de la casa de la vieja. Fomenta que los empleados no se bañen y usan los isopos para usar la cera de pegamento. Gratis y no contamina… que mejor combinación (?). ¡Bien Don Mario!
  • Don Mario les hace limpiarse el culo con las servilletas que los obliga a afanarse del barcito de la esquina
  • Para conseguir cinta scotch para cerrar los sobres, Don Mario manda a todo el personal a hacerse transfusiones de sangre para que el gasto lo financie el hospital
  • Don Mario le pide una “colaboración” para usar el biorsi (?) como en los baños de Retiro. (Leo Carioca)
  • Don Mario rajó a un empleado por irse un jueves a bailar a Pinar DeRocha (?)

Charlas técnicas

Inspirado por ésta charla técnica dada por Juan Corazón Ramón Carrasco, Mario Gómez intentó motivar a sus dirigidos utilizando el mismo método en un par de ocasiones, aunque sus objetivos diferían bastante de los del uruguayo:

  • “¿De qué está hecha la pelota? De medias de lana viejas, que usaste por 15 años y que anteriormente pertenecieron a tu padre. ¿De dónde sale la lana? De la oveja. ¿Qué come la oveja? Pasto mientras hay, después se arregla comiendo su propia mierda, porque ni en pedo replanto alfalfa. ¿Ven? Si vamos muy sobrados jugamos por el pasto, de lo contrario la tiramos a la mierda.”
  • Me imagino una charla técnica de Don Mario que le habla a un De Bruno o Damonte (que no se sabe porque siempre está en sus planteles) y demás elementos de su equipo que forma con un mediocampo muy ofensivo con Germán Basualdo – Mignini – De Muner de triple 5 – Pautasso de enganche: “Muchachos regulemos las energías que son 90′ minutos y que no sea cuestión de gastar todas las energías durante el partido, los otros también son once así que racionalicemos los esfuerzos para que esté no sobre ninguno… hoy es el cumpleaños de tu hijo Israelito? Y en los cumpleaños que hay… piñatas y las piñatas se revientan y se aprovecha la distracción de los amiguitos de tu hijo para robar… robarle los palitos de la selva y tatín que caen en el piso si es necesario con codazos para reciclarlos en las bolsitas de cumpleaños de nuestros hijos” y cerrando con un “creen en Dios? Que Dios nos ayude”

Mariogomeceando

Servilletas.jpg

Puto el que no se las lleva (?)

Y sí. Porque cuando la situación económica no es la mejor, todos hacemos lo que sea por ahorrarnos un manguito. Algunos incluso lo hacen cuando la situación económica es buena, argumentando "quién sabe si mañana no sube el dólar a 10 pesos y se va todo a la mierda... hay que ahorrar viejo". La Redopedia, siempre preocupada por sus lectores, entrega algunos consejos de los redonderiles para evitar gastarnos una chirola y de paso caerle de mil puntos a Mario Gómez.

  • Llevarse mas servilletas de las que necesitamos de un lugar.
  • Pedir mas bolsas en los supermercados para ahorrarse el comprar para la basura.
  • Sacarle el envoltorio a un chicle dentro del bolsillo y ponertelo en la boca rapido sin que te vean para que no te pidan uno.
  • Decir que estas resfriado para no compartir la coca.
  • Llevar una bolsa a las cenas para guardar las sobras de comida de tu plato y la de los comensales aledaños (?), más algún que otro pedazo de pollo que se le pueda manguear al mozo, bajo la excusa de "es para el Terry". En realidad, es bien sabido que es para el Terry... ble guiso que me voy a hacer.
  • Decir que las pastillas son remedio para no compartir.
  • Llevar encima sólo caramelos Media Hora, porque son los únicos que nadie te pide.
  • Comprar y tomar agua tónica, que a casi nadie le gusta, para no convidar.
  • Comentarle a sus amigos "que boludo me olvide la billetera", cuando ya estas arriba del taxi con los pibes y tomar de arriba toda la noche.
  • No poner para la coca por que tenes un pack lleno en tu casa.
  • Cuando te pasan a buscar para ir a tomar algo a la estacion de servicio decir.. "vayan ustedes que yo ahora voy"; y caer cuando ya compraron.
  • Nunca pero nunca comprar un paquete de fasos si sabes que algun amigo fuma y se los podes vivir. Si tenes mas de un amigo podes alternar y no pareces tan rata. Logicamente estas obligado a pedir fuego, no sea cosa q gastes en encendedor.
  • Si vas a jugar a la pelota con tus amigos, asegurate de caer 15-30 minutos más tarde para no pagar la cancha de fútbol 5.
  • Llevar morfi al trabajo/facultad y no convidar argumentando que "es mi cumpleaños desayuno".
  • Llevarse 4 o 5 bolsitas de azúcar y/o edulcorante de los restoranes.
  • Ir en bicicleta al laburo para quedarte con la plata de viáticos.
  • Tener en la billetera siempre el billete de 100 y cada vez que hay que poner para las putas la birra decir "no tengo cambio".
  • Utilizar los jabones usados para formar uno solo.
  • Guardar el chicle debajo de la lengua durante 15 minutos para que vuelva a tener sabor.
  • Dejar las baterías usadas en el congelador para que se recarguen.
  • Ir a un tenedor libre y para no gastar en bebida pedir hielo y esperar que se derrita para tomarlo como agua. Obviamente llevar también un bolso y guardar comida en él.


Cuando la realidad supera a la ficción

El dia Don Mario dejo a su equipo en banda porque no podia cambiar los pasajes para irse de vacaciones solo confirmo lo que todos sabiamos.

Otros casos documentados de su ratosidad son

  • Un comentarista de La Redó, Walt Whitman, confeso lo siguiente

"El otro día tuve el gustazo(?) de cenar con el contador de Mario Gomez (!). Es el mismo que el de Cuper, dicho sea de paso.

El muy rata de Marito cobra 140 lucas en GyEJ y espera a que le paguen para depositarle al contador porque si lo hace antes se le “desajusta la economía”

Todo esto sin (?)"

  • Don Mario iba a comprar un departamento y cumplio el sueño de todo hombre: Que la suegra lo garpe y quede a nombre de el, genio. 3 ambientes para 7 personas, la linea de telefono tampoco estaba a su nombre porque "recibia insultos" de padres de jugadores que dejaba libre.

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